1¾«]”Dmmmmmn 1. Culmea recordului: sa treci Dunarea īnot īn lungime. 2. De ce nu se introduce socialismul īn Sahara? Pentru ca īn cinci ani ar trebui sa importe nisipul. 3. - Tu, femeie, din supa asta trebuia sa faci 10 portii. - Atīt de tare īti place? - Nu, atīta sare ai pus. 4. Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. Īntrebarea a fost: "Va rugam sa ne spuneti opinia dumneavoastra īn legatura cu lipsa de alimente din restul lumii." Sondajul a fost un esec total: - īn Africa nu stiau ce īnseamna "alimente"; - īn Europa de Vest nu stiau ce īnseamna "lipsa"; - īn Europa de Est nu stiau ce īnseamna "opinie"; - īn America de Sud nu stiau ce īnseamna "va rugam"; - īn S.U.A. nu stiau ce īnseamna "restul lumii". 5. Doua prietene: - Draga, spune si tu, nu e viata asta groaznica? Ori de cīte ori dau si eu de un barbat cumsecade, descopar ca fie el e īnsurat, fie eu sīnt maritata. 6. Clientul catre ospatar: - Nu-mi plac surprizele, asa ca va zic de acum: am numai 50.000 la mine. Ce-mi recomandati? - Un alt restaurant. 7. - Dumneata vrei sa vinzi 10 cafetiere? De ce nu recunosti ca le-ai furat? - Eu? Jur ca nu le-am furat. Ieri m-am īnsurat. 8. Maria se īntoarce de la magazin cu o palarie noua. Catre Ion: - Ma Ioane, sa vezi, mi-a zis vīnzatoarea ca palaria asta ma face sa par cu 10 ani mai tīnara. La care Ion: - Si-atunci de ce nu ti-ai luat trei? 9. Care este cartea preferata a femeii care taxeaza la WC-ul public? "La rascruce de vīnturi". 10. Care este cel mai periculos loc din lume? Patul. Acolo mor 80% dintre oameni. 11. Doua babe discuta despre sotii lor: - Mario, Gheorghe al meu e impotent 100%! - Leano, Ion al meu e impotent 300%! - Cum asa? - A cazut prostul pe scari si si-a rupt si degetul si limba! 12. Deviza moldoveanului: "Viata-i scurta. Daca tot n-o putem lungi, hai sa o facem lata!" 13. Cum īi spui unei gorile ca are vata īn urechi? Poti sa-i spui cum vrei ca oricum nu te aude. 14. De ce sīnt īmbracate miresele īn alb? Sa se asorteze cu masina de spalat! 15. Culmea tehnologiei: sa alungi musca de pe monitor cu mouse-ul. 16. Pentru a se dovedi ca blondele nu sīnt proaste, s-a organizat o conferinta de presa. O blonda a fost īntrebata: - Cīt face 1+1? Ea raspunde: - 5. Din sala se aude: - Mai dati-i o sansa. Apoi este īntrebata alta. Ea raspunde: - 2. Din sala se aude: - Mai dati-i o sansa... 17. Īnainte de alegeri, Iliescu se duce la doctor: - Domnule doctor, sīnt disperat, nu dorm, sīnt agitat, ce sa fac? - Stiu despre ce este vorba, aveti virusul "I3K"! - Mai draga, de cine īti bati joc, crezi ca nu stiu ca asta este pentru calculatoare, se numeste "Y2K" si le strica la trecerea īn 2000! - Nu, domnule draga, denumirea completa este "Iliescu trei candidaturi" si va afecteaza pe dv.! 18. Doi homosexuali la doua noaptea īntr-un parc: - Scoate-ti ochelarii ca mi-agati ciorapii... Trei minute mai tīrziu: - Pune-ti ochelarii, sugi mīnerul bancii... 19. Ce face Maria īn seara nuntii ca sa nu murdareasca cearceaful? Se spala pe picioare. 20. Care este ziarul homosexualilor? Curierul. 21. Doi negri bine īmbracati merg catre sala de sedinta īn cladirea ONU de la New York. Un alb spala pe jos, fredonīnd. Un negru catre celalalt: - Hei, Jack, ia uite la albu' asta ce ritm are īn el... 22. Lupul o opreste īn padure pe Scufita Rosie. - Uite ce, nu te manīnc, daca ne jucam de-a ursul! - Bine, dar cum? - Tu mi-o sugi si eu fac "Mor, mor, mor...". 23. Un maniac intra īntr-un restaurant McDonalds si īntreaba: - Care este cel mai bun meniu? - BigMac. - Dar ce placa de baza are? 24. Cum se numesc circuitele unui calculator aruncat pe geam? Dezintegrate... 25. De ce este un computer mai preferabil unei femei? 1. este intotdeauna acolo; 2. orice īi cumperi vei folosi tu; 3. nu se supara daca īl neglijezi; 4. nu este o problema deosebita daca prietenii īti fososesc calculatorul; 5. este usor de aprins. 26. Ce le place homosexualilor la un calculator? Sa intre īn DOS. 27. Bill Gates e judecat pentru bigamie. El spune: - Daca traiesti cu doua femei nu īnseamna bigamie, ci multitasking... 28. Cum se cheama un procesor Athlon la 1,2 GHz ce functioneaza de 9 minute fara cooler? Un procesor ars de 8,5 minute. 29. De la ce vine acronimul LOTUS? Let Only The Users Suffer. 30. Ce īnseamna NT? Neanderthal Technology. 31. Unde cauti un fisier daca nu īl gasesti nicaieri? Īn /bin/laden. 32. Doi programatori īntr-un bar: - Vezi tipa aia? Vezi ce "properties" are? - Da. Am "testat-o" aseara... este read-only. 33. Īntrebare la radio Kabul: - Este adevarat ca Osama Bin (Laden) este ruda cu Recycle Bin? 34. Un pilot, un marinar si Badea Gheorghe stateau de vorba. Pilotul spune: - Eu, cīnd aterizez, īmi sun nevasta si o avertizez ca am ajuns. Sa nu am probleme! Marinarul la fel: - Cīnd a acosteaza nava, dau telefon acasa, sa nu am neplaceri! Badea Gheorghe tacea. Amīndoi au sarit pe el cu īntrebarile: - Cum, tu nu faci la fel, ca sa nu ai probleme? La care el zice: - Nu, eu sun la usa si ma duc la geam! N-a scapat nici unul pīna acum! 35. Īn tramvai, Badea Gheorghe calca o doamna pe picior. Aceasta, indignata, zice: - Animalule! La care badea zice: - Te pomenesti ca tu oi fi planta... 36. - De ce te plīngi, bade Gheorghe? - Domnu' doftor, 'nainte, cīnd ma uitam la o muiere, gata eram. Amu, pot sa ma uit si-o saptamīna... - Bade draga, eu sīnt doctor de ochi. Matale trebuie sa mergi la alt specialist. - Ba! Eu crez ca la ochi īi baiu... 37. Badea Gheorghe pleaca la cosit. Spre seara, este gasit lesinat de niste vecini, este stropit cu apa si, dupa un timp, omul īsi revine: - Ce-i, bade Gheorghe? Esti bolnav? De ce-ai lesinat? - De foame. - De foame? Da' lelea Marie nu ti-o pus de mīncare? - Ba mi-o pus pita si slana, da' mi-am fost uitat brisca acasa. 38. Badea Gheorghe se plimba pe strada cu cei doi copii ai lui. Un cunoscut īi spune: - Bade Gheorghe, ce faini coconi ai! Si ce mai seamana īntre ei! - D'apai cum nu, ca doara īs gemeni. - Si cīti ani au? - Baiatul are patru, iar fata cinci. 39. Gheorghe īsi īnmormīnteaza soacra. Vine omul acasa si, cīnd sa deschida poarta, īi pica o tigla īn cap, la care Gheorghe, contrariat, zice: - Deja ai ajuns? 40. Un sinucigas masochist: - Dati-mi o lama, vena o am eu! 41. De ce sīnt bancurile cu blonde scurte? Ca sa-si aduca aminte barbatii de ele. 42. Se trezeste Janos si-i spune nevestei: - Am visat ceva frumos. - Ce, ma Janos? - Ca am fost īn Bucuresti! - Si ce-i frumos īn visul asta, ma? - Nu m-au lasat sa intru decīt cu pasaport! 43. Cum se numeste un paduche pe chelie? Homeless! 44. Īntorcīndu-se de la coasa, badea Gheorghe īl vede pe Ion, cu un cercel īn ureche, plimbīndu-se pe ulita. - Da' bine, ma, Ioane, ma, tu porti cercel, ma? - No, d'apai... - Da' bine, ma, Ioane, ma, te credeam om serios... - No... - Da' bine, ma, Ioane, de cīnd ti-oi pus tu cercel, ma? - D-apai, de cīnd l-o gasit Maria īn patul nostru... 45. Īntr-o seara, un popa se īntorcea de la o īmpartasanie, pe o strada cu "fetite". Una dintre ele īl abordeaza direct. Popa īsi facu semnul crucii si īi spuse: - O sa-mi petrec noptile rugīndu-ma pentru tine! Prostituata īi raspunse: - Nu-i nevoie, parinte, cu 100.000 poti sa ma ai cīnd vrei! 46. Īn mijlocul apei uni lac, o femeie se īneaca. Un barbat pe mal īncepe sa strige dupa ajutor. Un pescar aflat īn apropiere vine īn goana si-l īntreaba ce s-a īntīmplat. Barbatul īi spune: - Omule bun, īti dau 100 $ numai sa o salvezi pe nevasta-mea, ca se īneaca! Pescarul accepta, se arunca īn apa si scoate femeia teafara pe mal. - Acum da-mi suta de dolari, spuse pescarul. - Pai cum sa-ti spun, am crezut ca-i nevasta-mea, dar m-am īnselat, iar tu ai salvat-o pe... soacra-mea! - Asta mi-e norocul, spuse pescarul scotīnd portofelul. Spune-mi cīt naiba īti datorez... 47. Tiganul Ilie, spargator de meserie, se plīnge unui prieten: - Poti sa faci si pe dracu-n patru, ca nevestele astea tot nemultumite īs. Uite, Paraschiva mea nu vrea sa poarte blana de care i-am facut rost. Zice ca ce, aia-i blana? - Cum asa? - Pai am luat numa' patru luni pe ea. 48. Tiganul ascundea īn casa marfa de contrabanda. Īntr-o zi, zareste pe geam trei politisti care veneau la cocioaba lui. - Vezi, nevasta, eu fug. Tu ascunde toata marfa. Īnsfaca o perna si o ia la fuga. Politistii dupa el. Dupa un timp, īl prind pe tigan, rup perna bucati si īnauntru numai puf! - De ce dracu' fugeai de noi, cioara? - Eu stiu de ce alergam, da' voi de ce alergati? 49. O tiganca se duce la teatru. La īntoarcere, tiganul o īntreaba: - Cum a fost, fa, la teatru? - Stai sa-ti povestesc. La intrare, toata lumea tinea beletele īn mīna, asa ca l-am scos si eu. La usa, unul mi-a rupt beletul. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. Am intrat, m-am pus pe scaun si deodata s-a stins lumina. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. La un moment dat, ala de statea līnga mine, mi-a bagat mīna īn pizda. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. - Lasa asta, fa. Piesa, piesa cum a fost? - Mult mai mare decīt a ta! 50. Dupa consultatie: - Am o veste buna, doamna Ionescu! - Domnisoara Ionescu... - Aha, atunci am o veste proasta pentru dv., domnisoara Ionescu! 51. - Aveti ceva īmpotriva negrilor? - Pai... de exemplu: cutite, bastoane, pumnale, pistoale mitraliera, grenade! 52. Sah mat īn trei mutari: Negrul ia Dama, Dama ia valuta, Albul ia SIDA. 53. Boxerul campion vine la politie: - Un tip m-a jefuit. M-a amenintat si mi-a luat cei 300$ pe care īi aveam la mine. - Si nu v-ati aparat? - Pentru numai atītia bani?! 54. Doi ciobani: - Ioane, am gasit o modalitate ca sa nu-ti mai miroasa urīt ciorapii! - Care, ma? - Nu-i mai porti! 55. Un canibal catre altul: - Hai sa mergem sa bem ceva. Stiu o morga linistita dupa colt! 56. - Salut, bine ca te-am īntīlnit! Poti sa-mi īmprumuti 100.000 de lei? - Īmi pare rau, dar n-am bani la mine! - Dar acasa? - Acasa toti sīnt bine, sanatosi, multumesc! 57. - Respiratia adīnca omoara microbii! - Da, dar cum sa-i faci sa respire adīnc? 58. La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei? Depinde de vechime. 59. - Doamna, stiti ca sotul dv. va īnseala? - Bineīnteles, stiu cu cine, stiu unde si cīnd, dar nu mi-am dat seama cu ce... 60. - Ce iei cīnd te doare capul? - O aspirina. - Si cīnd te dor picioarele? - Tramvaiul. 61. Cum a murit un oltean bīnd lapte? A cazut vaca pe el! 62. Un oltean calatoreste cu trenul īmpreuna cu un negru. Dupa un timp, olteanul zice: - Bre, da' esti negru! - Da, zice negrul. Iarasi tacere. Dupa un timp, olteanul zice: - Bre, da' de unde esti? - Din Camerun. - Camerunu' asta-i departe? - Departe. Tacere. - Auzi, bre, da' al cui din Camerun esti? 63. La un restaurant soseste un client. Apare ospatarul la masa si clientul comanda o halba de bere. Aduce ospatarul berea si īn ea este o musca. - Ospatar, īn berea mea este o musca. - Ce zgīrcit sīnteti, cīta bere credeti ca poate bea o musca? 64. La psihiatru: - Povesteste-mi totul īn ordine cronologica. Ce-ai facut prima data? - La īnceput am creat cerul si pamīntul... Pe urma am īnceput sa am necazuri... 65. - Draga mea, ieri mi-ai simtit lipsa? - De ce, n-ai dormit acasa? 66. - Azi, draga mea, n-am pescuit nimic. - Stiam, iubitule, ai uitat banii acasa. 67. - Doctore, ce aveti pentru ridurile mele? - Cel mai mare respect. 68. - Dom' doctor, am o problema: nu prea ma baga lumea īn seama... - Urmatorul... 69. - Dumnezeu mi-e martor ca sīnt nevinovat, spune inculpatul. - Īmi pare rau, spune judecatorul, dar am īncheiat deja audierea martorilor. 70. La scoala, la ora de fizica, īi īntreaba profesoara pe elevi de unde vine curentul. Toata lumea ramīne linistita, numai Bula cu mīna pe sus. Profesoara īl īntreaba: - Spune, Bula, stii de unde vine curentul? - Da, din cocina. - Cum asa, Bula, din cocina? - Pai, de fiecare data cīnd ni se ia curentul, tata spune: "Iar ne-au oprit porcii aia curentul!" 71. - Dom' doctor, cred ca am probleme cu ochii. - De ce credeti asta, domnule? - Pai, de cīnd m-am casatorit nu mai vad un ban prin casa... 72. Se plimba doi gīndaci. Unul se misca tremurator. Celalalt spune: - Asta ce e? Breakdance? - Nu, diclofos. 73. - Dom' doctor, sa stiti ca barbatul meu ma īnseala! - De unde stiti? - Am patru copii si nici unul nu seamana cu mine... 74. - Dom' doctor, de cīte ori īmi scot sutienul, mi se ridica sīnii si mi se īntaresc sfīrcurile. - Ia sa vedem! Femeia scoate bluza, apoi sutienul si sīnii, zvīc! - Fantastic, se minuna doctorul. - E grav, domnule doctor? - Grav nu e, dar e molipsitor... 75. - Suferiti cumva de vise erotice? īntreaba doctorul un pacient. - Nu sufar, domnule doctor. Chiar īmi fac placere! 76. Care este diferenta dintre ciocolata si sex? Cu ciocolata nu-ti ramīn fire de par īn gura. 77. Cum vezi ca o blonda ti-a trimis un e-mail? Īn cutia ta postala vei gasi un notebook... 78. Mos Craciun intra pe horn īntr-o casa si nimereste īn dormitorul unei tinere superbe, care dormea goala īn pat. Nehotarīt, īncepe sa se plimbe de colo-colo prin īncapere, zicīnd: - Daca o fac, nu voi mai fi primit īn cer, dar, daca nu o fac, nu o sa mai pot iesi pe cos. 79. - Bula, care este cea mai urīta soarta a unui cīine? - Basescu. 80. De ce nu te lasa la PECO sa pui benzina īn Lastun? Este interzis īn recipiente de plastic. 81. Care este culmea lungimii? Sa scrii pe un Tico "Long vehicle"! 82. Īn sala de judecata: - Liniste! striga judecatorul. Cine mai face galagie va fi trimis acasa de īndata! - Ura! striga inculpatul. 83. - Sa vezi ca ieri am facut vreo 10 insi sa fuga. - Da' cum asa? - Eu fugeam īn fata, ei dupa mine. 84. Doi prieteni discuta: - Voi unde va petreceti vacanta? - Fiul meu īn Elvetia, fiica mea īn India, nevasta-mea la Paris. - Si tu? - Eu cred ca la pīrnaie... 85. Doi politai discuta: - De ce īti tot freci mīinile? - Ca mi-e frig... - Da' de ce nu-ti bagi mīinile īn buzunar? - Acolo mi-s manusile. 86. O masina mica se opreste la benzinarie. Coboara un tip de 1,30 īnaltime, 40 de kg si īi cere vīnzatorului 1 litru de benzina. La care tipu' de la benzinarie se apleaca si īl īntreaba: - Da' rotilor sa nu le trag cīte un vīnt? 87. Doi politisti se īntīlnesc: - Ma, se apropie Pastele, ti-am cumparat un ou Kinder. Se īntīlnesc si a doua zi: - Ce zici, ti-a placut oul? - Ciocolata era excelenta, dar capsula am īnghitit-o cam greu. 88. Iliescu si Nastase se plimba pe strada. Deodata apare un tigan si smulge geanta din mīna premierului si o sterge. Nastase se repede sa īsi scoata pistolul din buzunar sa traga dupa el, cīnd Iliescu, calm, īl opreste. - Lasa, Adriane, si noi am īnceput de undeva! 89. Un indian cu capul lipit de pamīnt pe o autostrada americana. Turisti curiosi in jurul lui. Indianul: - Chevrolet... de sapte ani... cu numere de Florida... culoare alba... aripa dreapta lovita... patru fete palide... La care turistii impresionati: - Dumneata auzi atītea lucruri? - Da, pe dracu', acu' cinci minute a trecut peste mine. 90. Cum se obtine lumina cu ajutorul apei? Spalīnd geamurile! 91. - John, ai pus apa la pesti? - Da, Sir, dar nici ieri n-au baut nimic! 92. Om de stiinta renumit. Vin niste oaspeti īn vizita. Cīnd intra īn camera, observa ca deasupra patului are o potcoava. - Cum se īntīmpla asa ceva? Doar nu sīnteti superstitios? - Nicidecum, dar mi-a zis cineva ca īi ajuta si pe cei care nu cred īn superstitii. 93. Un barbat aratos la psihiatrie. Doctorita īl asculta: - Problema este ca, oricīt as īncerca, nu pot sa ma īmprietenesc cu nici o femeie. - Dar cum se poate? Sīnteti un barbat bine, inteligent... Care este motivul? - Asta tu ar trebui sa stii, curva fara minte! 94. Īntr-un mare oras, are loc importanta īntīlnire dintre diferiti sefi de state. La o intersectie, masinile presedintilor SUA, Rusiei si Romāniei se ciocnesc. Acestia coboara din masini si īncearca sa rezolve problema: Bush: - Sorry! Putin: - Sorry too! Iliescu: - Sorry three! 95. Culmea rabdarii: sa fii romān. 96. Ce este mic, cu cap rosu si miroase a urina? Borna kilometrica. 97. Daca ar juca sah Bin-Laden cu Bush cine ar cīstiga? Bin-Laden, pentru ca i-a luat deja lui Bush doua turnuri. 98. De ce nu poate o blonda sa scrie numarul 11? Pentru ca nu stie pe care 1 sa-l puna īn fata. 99. Ion o īntreaba pe Maria: - Marie, tie ti-ar placea sa fii barbat? Maria raspunde: - Da, Ioane, da' tie? 100. Un cuplu la restaurant. Vine ospatarul: - Ce doriti sa serviti? Ea: - O frptura mare si o salata pentru mine si o salata pentru el. Dupa un timp, ospatarul revine: - Mai doriti ceva? Ea: - O friptura mare pentru mine si o salata pentru el. Ospatarul: - Nu va suparati, dar domnul nu consuma decīt salata? Ea: - Pai daca fute ca un iepure atunci sa manīnce ca un iepure! 101. Doua femei stau de vorba: - Draga, aseara l-am prins pe sotul meu sunīnd la liniile erotice! - Si ce masuri ai luat? - L-am sfatuit sa puna prezervativ pe receptor... 102. Īntr-un tufis, īn parc: - Te iubesc. - Si eu. - Te doresc. - Si eu. - Ma cheama Vasile. - Si pe mine. 103. - Alo, Pentagonul? - Nu, Patrulaterul! 104. Cica s-a descifrat mesajul de pe una dintre cutiile negre de la un avion care a lovit World Trade Center: - Bai Funare, esti sigur ca asta-i Budapesta? 105. De ce sta un grup de politisti īn fata unei scoli ajutatoare? Ori e sedinta cu parintii, ori īntīlnirea de zece ani. 106. Draga primitorule! Tocmai ai primit un virus taliban! Avīnd īn vedere faptul ca īn Afganistan nu sīntem īnca atīt de avansati, acesta este un virus manual. Asa ca te rog frumos sa trimiti tu singur virusul tuturor celor pe care īi cunosti si sa-ti stergi tu singur toate fisierele de pe hard disk! Multumesc frumos. Abdullah. Hacker Taliban. 107. Culmea prostiei: un militian blond. Culmea culmii prostiei: un militian blond din Caracal. 108. Cum s-a dovedit ca badea Gheorghe este rasist. Statea badea Gheorghe seara īn poarta. Vine un negru, intra īn curtea lui si ia doi pui. Se uita badea Gheorghe dupa el si zice: - No! Dupa ceva timp, iar vine negrul si pleaca cu un sac de pui din curte. Iar se uita badea Gheorghe dupa el si zice: - No,ma! Nu dupa mult timp, negrul se īntoarce, intra iar īn curte pe līnga badea Gheorghe si pleaca cu toti puii. Se uita badea Gheorghe lung dupa el si izbucneste: - No, ma, apoi sa nu-l bagi īn pizda ma-sii... 109. Un mos merge la doctor. Acesta īl īntreaba: - Cum stai cu inima, cu plamīnii? - Foarte bine. - Dar e ceva care te supara? - Da, am o problema: cīnd fac sex, aud fluieraturi īn urechi. - Ce vīrsta ai mata? - 83 de ani. - Pai la 83 de ani ce ai vrea sa auzi, aplauze? 110. Culmea lacomiei: sa iei pumni si sa nu te saturi. 111. Culmea fidelitatii: sa nu-ti īnseli amanta nici cu propria nevasta! 112. De ce nu iau pestii SIDA? Pentru ca pulile stau pe mal! 113. - Nu stiu ce sa ma fac, domnule doctor. Casatoria mea a intrat īntr-un impas. - Cum asa? - Pai, sotia mea nu ma poate suferi cīnd sīnt beat, iar eu n-o pot suferi cīnd sīnt treaz. 114. Un mosulica se-nsoara cu o pustoaica. Ea, dupa noaptea nuntii: - A fost minunat! Se face des treaba asta? - Da, copila mea. Unii depravati o fac chiar si de doua ori pe an. 115. Un politist vine-ntr-o zi acasa cu un televizor ultimul racnet. - De unde ai televizoru'? īntreaba sotia. - L-am cīstigat la un concurs organizat de politie. - Ce fel de concurs? - De matematica. - Si ce v-au dat de facut? - "Cīt fac 5x5?" Iar eu, cu 17, am iesit pe locul trei. 116. Un politist coboara din duba, se uita īn jos, ia pe deget, gusta: - Hmmm, cacat, bine ca n-am calcat īn el! 117. De ce poarta politistii sapca? Pentru ca orice gunoi are capac. 118. Pe vreamea lui Brejnev, pe o strada laturalnica din Moscova, opreste o Volga neagra din care este aruncat un individ, apoi pleaca īn viteza. Itic, care tocmai trecea pe acolo, se uita la tipul cazut si īl recunoaste pe Strul, care era batut mar. - Mai Strul, da' ce-ai patit, mai? - Nu stiu nimic, n-am vazut nimic. - Nu ma cunosti? Eu sīnt Itic, prietenul tau īnca de la gradinita. - Nu stiu, nu cunosc. - Mai Strul, nu stii ca noi am fost colegi de banca la scoala, ne-am īnsurat īn aceeasi zi, am avut pravalii pe aceeasi strada. - Nu stiu, n-am vazut, n-am auzit. - Mai Strul, eu sīnt Itic, colegul tau de suferinta la Auschwitz. - Eee... ce vremuri! 119. De ce numai 10% din creierul uman contine cod executabil? S-a descoperit ca restul sīnt comentarii. 120. Cocosul organizeaza o sedinta cu gainile. Despacheteaza o cutie si scoate din ea un ou de strut. - Nu vreau sa va critic, dar nu strica sa fiti la curent cu ce este īn stare concurenta! 121. Femeia merge īn piata de animale. Vrea sa faca o suprinza sotului. - Buna ziua, doamna! - Buna ziua, as dori un papagal. - Din pacate, doar un singur papagal avem. Adevarat ca pīna acum a trait la un bordel, dar este foarte dragut. Femeia īl cumpara. Acasa īl acopera si īsi asteapta sotul iubit. Sotul ajunge acasa, intra īn camera, sotia ia bucata de cīrpa de pe colivie. Papagalul se uita jur īmprejur si spune: - Hm... camera noua, hm... pat nou, hm... curva noua. Salut, Gheorghe! 122. Animalele pun īntrebari lui Dumnezeu. Īntreaba elefantul: - Eu de ce am pielea asa groasa? - Ca sa te apere de toate, de exemplu nici tāntarul nu te poate pisca. Īntreaba girafa: - Eu de ce am gītul asa de lung? - Asa ajungi si frunzele care se afla la mare īnaltime. Gaina nervoasa: - Nici nu īncerca sa-mi explici, ori oul īl faci mai mic, ori gaura mai mare. 123. Se plimba iepurasul prin padure. Si ursul se plimba prin padure. Hop, prinde iepurasul si-l bate. Pe acolo trece calare un cavaler, pe un cal negru, cu masca neagra, cu pelerina neagra. Se opreste, snopeste īn bataie ursul, īsi scoate apoi sabia si face un Z mare īn blana lui. Apoi se urca pe cal si pleaca mai departe. Iepurasul cu greu īsi revine, si sopteste: - Multumesc, Zuperman! 124. Cineva bate la usa. Tipul deschide usa, se uita īn stīnga, nimeni. Se uita īn dreapta, nimeni. Se uita īn jos, atunci vede melcul pe stergator. Īl prinde si-l arunca pe partea cealalta, īn iarba. Trec zece ani, iar bate cineva la usa. Tipul deschide usa, pe stergator melcul, care īntreaba: - Auzi, ai ceva cu mine? 125. Īnvie un romān si ajunge din Rai īnapoi pe Pamīnt. Īl cheama Brejnev: - Ioane, exista Dumnezeu? - Da, exista si e suparat pe toti care-i neaga existenta. Īl cheama si Papa: - Ioane, exista Dumnezeu? - Exista Sf.Petru, Sf.Ilie, dar Dumnezeu nu exista. Īl cheama si Reagan: - Ioane, exista Dumnezeu? - Da, din pacate exista. - Pai de ce e asa pacat? - Pai exista, dar e japonez. 126. Badea Gheorghe era la cosit iarba de pe marginea santului. Deodata trece o masina cu viteza si calca o gaina care mergea pe strada. Soferul, speriat, opreste si īncearca sa-si repare greseala, platindu-i omului gaina. Ridica de jos gaina moarta si se duce spre badea Gheorghe, care privea nepasator scena, si-i spune: - Bade, e a matale gaina asta? Badea Gheorghe se uita insistent la gaina si spune oarecum īncurcat: - No! Eu n-am gaini asa late! 127. - Mama, cīnd e gata piscina? - Taci, Alinuta, si scuipa. 128. Ion si Maria la restaurant: - Ioane, asa-i ca nu-i frumos sa-mi sug maseaua? - Nu, fa! - Atunci suge-mi-o tu! 129. Care e femeia care stie īntotdeauna unde īi este barbatul? Vaduva. 130. Un betiv iese din bar si se īmpiedica de o piatra si cade. Apoi se ridica, īnsa iar cade. Suparat, spune: - Daca stiam ca o sa cad iar, nu ma mai ridicam! 131. Ion si Maria vin de la cīmp. Ion o trīnteste pe Maria īn caruta plina cu fīn si i-o trage bine de tot. Maria zice: - Mai Ioane, ce m-ai speriat. M-ai sperie-ma īnca o data. Ion se conformeaza si i-o trage iar. Ajung īn sfīrsit acasa. - Ioane , mai sperie-ma o data... Ion i-o trage din nou, dupa care se duce la treaba. Vine acasa... - Ioane, mai sperie-ma o data... Ion i-o trage si da sa se culce. Adoarme, dar Maria īl trezeste: - Ioane, hai, te rog, mai sperie-ma o data. La care Ion: - Bau! 132. Dupa īndelungate si adīnci sapaturi arheologice īn Franta, s-au gasit urme de sticla. Concluzia: francezii aveau televizoare īnca din antichitate. Dupa tot la fel de adīnci sapaturi īn Anglia, s-au gasit resturi de metale. Concluzia: englezii aveau rachete īnca din antichitate. Dupa īndelungi sapaturi īn Romānia, nu s-a gasit nimic. Concluzia: romānii aveau telefoane wireless si GSM īnca din antichitate! 133. Mai multe metode pentru a sti ca ai stat prea mult on-line: 1. Cei de la Suport Tehnic te suna pe tine pentru ajutor. 2. Cineva de la serviciu īti zice o gluma si tu zici "LOL" cu voce tare. 3. Te trezesti ca vrei sa-ti īnclini capul cu 90 de grade cīnd zīmbesti. 4. Ai strigat nick-name-ul cuiva īn timp ce faceai dragoste cu iubita ta. 5. Īi implori incontinuu pe prietenii tai sa-si cumpere un cont ca sa va puteti īntīlni. 6. Trei cuvinte: Carpal Tunnel Syndrome. 7. Trebuie sa-ti pui o a doua linie telefonica doar pentru a putea suna la Pizza Hut. 8. Cīnd faci sex, nu te mai intereseaza bolile cu transmitere sexuala. 9. Intri īntr-o camera si, vazīnd mai mult de 23 de oameni, informezi conducerea ca este o eroare. 10. Cīnd te uiti la semne, te īntrebi de ce tot timpul tipa la tine. 11. Te duci la oameni de care esti atras īn viata reala si le ceri poza. 12. Cu toate ca nu stii cum arata, devii extrem de gelos pe cei care se leaga de cyber-iubita ta. 13. Nici macar nu stii cum arata cyber-iubita ta. 14. Sotia ta se plīnge acum ca īti misti degetele īn somn īn loc sa vorbesti. 15. Copiii tai manīnca cereale dimineata, la prīnz si seara. 16. Cīnd cineva zice "Ce-ai zis?", tu raspunzi "Citeste mai sus!" 17. Te trezesti ca sa te furisezi spre computer īn miez de noapte cīnd sotia ta a adormit. 18. Stingi luminile si tragi jaluzelele pentru ca oamenii sa nu vada ca esti din nou pe Net. 19. Stii mai multe despre ce fac prietenii tai de pe IRC decīt ce face nevasta-ta. 20. Te trezesti mintindu-i pe altii despre cīt stai pe Internet si, cīnd se plīng ca telefonul tau suna ocupat, le zici ca era scos din furca. 21. Ai o criza de identitate cīnd cineva foloseste un nick apropiat de al tau. 22. Ai prefera sa le spui oamenilor ca ochii cu cearcane sīnt de la prea multe petreceri īn locul adevarului (Internet toata noaptea). 23. Īti schimbi nick-ul atīt de des īncīt trebuie sa te uiti la propriul profil ca sa-ti dai seama cine esti. 24. Daca esti tipa, intri īn travaliu si te opresti pentru a scrie un e-mail special ca sa-i anunti pe ceilalti ca vei fi plecata si cum te simti. 25. Te casatoresti cu cyber-prietenul/prietena si amīndoi stati la computerele voastre si discutati unul cu altul īn fiecare noapte din aceeasi camera. 26. Le scrii mesaje oamenilor īn timp ce vorbesti cu ei la telefon. 27. Īntelegi umorul tuturor acestor glume pentru ca le-ai comis tu īnsuti! 28. Te paraseste cīinele! 29. Faci din ce īn ce mai multe lucruri pe care ai jurat ca nu le vei face niciodata prima data cīnd ai intrat pe Net. 30. Te logezi si imediat 10 persoane sar pe tine. 31. Ai o harta pe perete cu multe stegulete care marcheaza de unde sīnt oamenii pe care i-ai īntīlnit. 32. Te uiti la o persoana enervanta off-line si-ti doresti sa fi avut la īndemīna butonul "ignore". 33. Aduci prīnzul la punga si un ventilator computerului tau. 34. Partenerul tau te saruta pe gīt īn timp ce discutati si tu gīndesti "oh, perversiuni īn cyber-sex". 35. Lista ta de prieteni are peste 100 de oameni. 36. Īntelegi ce īnseamna BIF ISO BIM (Ma īntreb cīti dintre voi vor īntelege asta. Daca va simtiti, īnseamna ca ati fost prin locuri "ciudate". BTW, ce īnseamna?). 37. Te trezesti dimineata si primul lucru care-l faci īnainte de cafeaua de dimineata e sa intri pe Internet. 38. Trebuie sa-ti injectezi "anti-somn" īn fund ca sa-l tii treaz. 39. Ti-ai setat computerul ca sa intre direct pe IRC. 40. Astepti 6 ore on-line pentru ca o persoana "speciala" sa se īntoarca de la serviciu. 41. Nu stii unde a zburat timpul. 42. Īnchei frazele cu 3 (sau mai multe) puncte cīnd scrii scrisori de mīna. 43. Relatia ta virtuala a ajuns mai departe decīt orice relatie reala pe care-ai avut-o. 44. Te trezesti la 2 dimineata ca sa te duci la baie, dar aprinzi calculatorul īn loc de asta. 45. Nici nu-ti mai dai seama cīnd cineva greseste un cuvīnt. 46. Intri īntr-o camera si 23 de oameni te saluta cu {{hugs}} sau **kisses**. 47. Nu mai scrii cuvinte īntregi, ci folosesti chestii ca ppl, dunno si lemme. 48. Mesajul casutei vocale / robotului telefonic este "BRB, lasati-va nick-ul si voi TTYL". 49. Tastezi mai repede decīt gīndesti. 50. L-ai facut si pe psihiatrul tau dependent de IRC si acum faci terapie īn canale private īn loc de biroul lui. 51. Vrei sa fii īngropat cu calculatorul tau atunci cīnd va muri sau invers. 52. Īti place la nebunie faptul ca esti dependent. 53. Chiar poti sa citesti si sa urmaresti toate numele din distributia unui film pe ecranul televizorului tau la sfīrsitul lui. 54. Oamenii zic "Daca nu era pentru super-reflexele tale ale ochilor si degetelor, ai fi fost clasificat drept leguma!" 55. Visezi īn "text". 56. Sa fii numit NewBie este o insulta MAJORA. 57. Nu este absolut nici o discutie interesanta pe nici un canal si esti plictisit de moarte. 58. Nu vrei sa pleci de frica sa nu pierzi ceva. 59. Faci dublu-click pe telecomanda televizorului. 60. Poti sa tastezi peste 70 de cuvinte pe minut. 61. Vorbesti la telefon un minut si trebuie sa faci altceva si zici "BRB" sau "BBL". 62. Īti verifici e-mail-ul si uisi ca ai posta reala. 63. Petreci 30 de minute asigurīndu-te ca īti iei ramas bun de la fiecare persoana dintr-o camera. 64. Nu mai vorbesti īn fraze complete. 65. Ai intrat īntr-un canal de Suport Tehnic fara personal "autorizat" si sfīrsesti prin a da sfaturi tehnice altora. 66. Ultima ta experienta sexuala a fost de fapt o experienta "textuala". 67. Stii ce-i ala un "snert". 68. Īti ia foc bucataria īn timp ce-ti pregateai cina pentru ca voiai "sa-ti verifici e-mail-ul" si, daca tot erai acolo, "voiai si tu sa vezi si cine e on-line". 69. Te īntīlnesti cu oameni de pe IRC īn public si nu ai nici o idee despre cum īi cheama, deci īi strigi dupa nick-name. 70. Ai luat avionul doar pentru a te īntīlni fata īn fata cu unele persoane. 71. Cīnd te duci la o īntīlnire, īti doresti ca cei cu care te īntīlnesti sa fi fost pe IRC pentru a nu-i īntīlni personal. 72. Placuta de īnmatriculare de la masina e personalizata si contine nick-name-ul tau pe ea. 73. Trebuie sa īntīlnesti peste 100 de oameni de pe IRC. 74. Cīnd īntīlnesti un strain īl īntrebi de ASL. 75. Nu mai scrii cu capitalizare si punctuatie corecta si nici īn fraze complete. 76. Īntelegi umorul din toate astea. 77. Īti zici incontiinuu sa-ti faci o viata normala. 78. Cīnd cineva on-line zice "BRB", "ma duc la buda...", le ceri sa se duca si pentru tine si crezi ca si pot. 134. - Vasile, ce dulce esti... ce bun esti, Vasile... Ce bine-o faci, scumpul meu Vasile... Esti cel mai tare, Vasile... esti unic, Vasile... - Dar, nu te supara, de ce īmi spui mereu Vasile? Pe mine ma cheama Ion! - Ion? A, da... Am crezut ca azi este joi... 135. Scufita Rosie mergea spre bunica ei. Este prinsa si violata de lupul cel rau. El o īntreaba: - Ce-ai sa-i spui bunicii tale? - Ca m-am īntīlnit cu tine si m-ai violat de patru ori. - De patru ori? se mira lupul. - Da! Sau te grabesti? 136. Un bancher romān, aflat īn Franta īn interes de serviciu, se plimba prin oras cu partenerul de afaceri. Apare īn fata lor o femeie superba. Bancherul nostru o studiaza foarte atent si spune: - Ce femeie frumoasa! - Cu doua sute de franci puteti sa i-o puneti, īi spune francezul. Merg ei mai departe si apare din nou o femeie frumoasa īn fata lor. - Ce femeie! spune romānul. - Cu doua sute de franci puteti sa i-o puneti, īi spune francezul. - Nu mai īnteleg nimic, spune romānul, aici, la dumneavoastra, nu mai sīnt doamne adevarate? - Ba da, sīnt. Numai ca acelea īncep de la o mie de franci. 137. Īntr-un bar din Paris, pe automatul de prezervative, sta scris: "Daca aparatul nu functioneaza, va rugam sa īl cautati pe sef. Daca functioneaza, cautati fetele de la bar!" 138. O femeie face plaja fara sutien. Sīnii ei superbi atrag atentia unui barbat. Acesta se uita, se uita si īn cele din urma, īncearca sa intre īn vorba cu ea: - Puteti sa-mi spuneti cīt de calda este apa? - Asculta, domnule! raspunde ea iritata. Multa lume m-a luat drept tīrfa, dar drept termometru īnca nimeni... 139. - Ei, ei! īi spune profesorul lui Bula. Numai la sex te gīndesti... Nu se poate trai din-asa ceva! - Cum sa nu! Daca ati vedea-o pe sora mea cea mai mare... 140. - Spuneti-mi, domnisoara, ce ati spune daca v-as ademeni īn apartamentul meu si as face dragoste cu dv.? - Nu stiu ce sa zic, nu mi s-a mai īntīmplat. Pīna acum, ori de cīte ori am fost ademenita īn apartamentul cuiva, nu mi s-au mai pus si īntrebari. 141. O femeie īn vīrsta se duce la preotul din sat sa se spovedeasca. Īi spune: - Parinte, Ion a lu' vecinu' m-a luat īntr-o buna zi si m-a tīrīt īn poiata, m-a pipait peste tot si mi-a tras-o īn fīn de mi-au fluturat urechile. - Cum sa faca asa ceva cu o femeie īn vīrsta ca tine!? - Nu acum, a fost acu' vreo cincizeci de ani. - Atunci de ce te spovedesti de-abia acum? - Parinte, este atīt de bine sa-mi amintesc... 142. O tīnara se plīnge de o slabiciune permanenta resimtita de un an īncoace. - Serviciul va solicita prea mult? īntreaba medicul. - Nu, am un serviciu usor. - Atunci va obosesc copiii? - Nu, n-am copii. - Hmm... Cīt de des faceti sex? - De trei ori pe zi. - Atunci acesta-i motivul oboselii dv. permanente. Va sfatuiesc ca, macar duminica sa luati o pauza. - Nu pot, domnule doctor. Duminica vine acasa sotul meu. 143. O frumoasa face autostopul pe autostrada Bucuresti-Pitesti. Opreste un superb Jaguar rosu si o ia. Pornesc si, la un moment dat, barbatul zice: - Domnisoara, sīnteti cea de a treia femeie gravida pe care o duc la Bucuresti. - Dar nu sīnt īnsarcinatć! se revolta domnisoara. - N-am ajuns īnca la Bucuresti! 144. Dupa o specializare de doi ani īn SUA, inginerul se īntoarce acasa cu o masina superba. Se īntīlneste cu iubita si īi arata frumoasa masina: - Uite, daca apas butonul asta, atunci se lasa geamul din dreapta. Daca-l apas pe asta, se lasa cel din stīnga. Daca-l apas pe asta, porneste aerul conditionat. Butonul asta este, īn schimb, cel mai interesant... - De ce? Ce face? - Daca īl apas pe asta atunci intra o mīna la tine sub fusta... Fata se uita la el iritata: - Ce, te-ai ticnit acolo, īn America! Nu mai stii sa faci nimic cu propriile-ti mīini? 145. Īn statia de tramvai, o tīnara frumoasa aprinde o tigara. O femeie mai īn vīrsta se uita la ea cu dispret si-i spune: - Mai bine m-as culca cu primul barbat ce-mi apare īn cale decīt sa aprind o tigara pe strada... - Credeti-ma, si eu, raspunde fata. Numai ca acum trebuie sa merg la serviciu... 146. Doi soferi povestesc. - Imagineaza-ti ce ghinion am, spune unul. Vin acasa de pe litoral, o gagica sexi īmi face cu mīna. Opresc si o iau īn masina. Excelent! Din vorba īn vorba observ ca fata este foarte disponibila. O invit la Bucuresti la cina. Vine. Mīncam si bem, īi cumpar flori... dupa care o īntreb daca nu urca la mine. Si stii ce mi-a raspuns? - Nu. - Cum ai ghicit? 147. O domnisoara draguta face autostopul la marginea strazii. Trece pe acolo un camion, opreste si o ia. Īnainte de a se face comoda, ea īsi scoate chilotii si-i pune īn rucsac. - Ce faci, femeie? īntreaba īnmarmurit soferul masinii. - Cunosc deja soferii de camion! Mi-i dau jos pentru ca ieri mi s-au murdarit cu ulei de motor... 148. O banda de hoti opreste un autocar. Seful bandei da sarcini oamenilor sai: - Barbatii sa fie jefuiti, iar femeile sa fie violate! Un bandit mai milostiv spune: - Sefule, macar pe femei sa le lasam īn pace! La care se aude o voce de femeie: - De ce te amesteci īn treburile sefului tau? 149. - Tata, ne poti īmprumuta masina, mie si prietenului meu? - Nu mai am deloc benzina īn rezervor, draga mea. - Nici o problema, oricum nu intentionam sa iesim din garaj cu ea. 150. Doua fete īsi povestesc peripetiile de la autostop. Una dintre ele spune: - Toti soferii sīnt la fel! - Dupa parerea mea, nu sīnt toti la fel. Mai sīnt si care se īmpotrivesc... 151. Un tīnar se īndragosteste lulea de o fata frumoasa. Atīt de mult insista pe līnga ea pīna ce, īn cele din urma, aceasta se lasć urcata īntr-un taxi, nefiind un apartament la dispozitie. Pornesc ei spre iesirea din oras. Baiatul o cuprinde cu bratele pe femeie si-i spune cu jumatate de gura soferului: - Sa conduci īncet, sofer! La care taximetristul spune: - Stiu, obisnuiesc s-o duc pe domnisoara. 152. O femeie fatala asteapta autobuzul īn statie ca sa plece acasa. Afara ploua tare. Un Porsche alb, superb, frīneaza brusc si un barbat prezentabil o īntreaba: - Va pot conduce acasa, domnisoara? - Nu ma deranjeaza, dar unde stati? 153. Trei barbati povestesc la bar despre cele mai bune locuri pentru a face sex. Un tīnar romantic de douazeci de ani spune ca lui cel mai mult īi place īntr-o padure racoroasa, la marginea unui pīrīias, sub clar de luna. Dupa parerea celui de patruzeci de ani, cel mai bine este totusi acasa pe o canapea comoda, cu asternutul proaspat schimbat. La care cel īn pragul pensiei spune: - Parerea mea este ca cel mai bine este īn picioare, īn fata portii... - Cum poti sa spui asa ceva? se uita la el, mirati, ceilalti doi. Nu-i comod deloc... - Posibil, dar, daca scula īti da faliment, macar poti spune: psss, vine cineva... 154. O tipa e pe scaunul medicului stomatolog pentru extractia unei masele. Acesta īncearca sa o linisteasca: - Nu fiti speriata, domnisoara, am s-o scot īnainte de a simti ceva. - Da, ofteaza ea, acelasi lucru mi l-au povestit despre dv. si prietenele mele... 155. Fiul, tatal si bunicul se duc la Paris. Dupa prima zi, fiecare īsi povesteste aventurile. Nepotul, de douazeci de ani, spune: - Ce apetit sexual pot sa aiba femeile din Paris! Tatal sau spune: - Si cīt de pasionale pot fi! La care bunicul: - Si cīta rabdare pot sa aiba! 156. Un tip este atīt de ocupat cu afacerile, īncīt nu are timp nici macar de sotie. Īl īnsarcineaza pe tīnarul sau colaborator sa-i distreze nevasta. Īntr-o buna zi, īnsa, īi surprinde sarutīndu-se: - Auzi, ba, eu ti-am spus s-o distrezi pe nevasta-mea, nu sa te distrezi si tu! 157. Un barbat nu gaseste nici o masa libera īntr-un restaurant. Merge asadar la o masa la care era o femeie singura si o īntreaba amabil: - Nu va suparati, e liber? - Obsedat mizerabil! striga femeia. Adica sa ma culc cu dumneata? Dispari de aici, pīna nu chem politia! Rosu pīna peste urechi si cu coada īntre picioare, barbatul se retrage īn liniste si se aseaza la bar. Dupa putin timp, femeia se ridica si se apropie de el: - Nu va suparati de cele īntīmplate adineauri. Dati-mi voie sa va explic... Sīnt psiholog si studiez comportamentul sexual... Cine si cum reactioneaza īn diverse situatii. - Nici o problema, doamna, spune īncet barbatul, dupa care īncepe sa strige: Ce vrei? Cincizeci de mii pentru un singur numar? Pai ce-ti imaginezi tu, curva īmputita? 158. - Va rog sa ma ajutati, domnule doctor, īi spune o nimfomana sexologului. Ce sa ma mai fac? Niciodatć nu-mi ajunge sexul, īntotdeauna vreau mai mult... - Bine, am sa vad ce pot sa fac, spune medicul, dar sa stiti ca sīnt un medic scump. O ora va costa cincizeci de mii! - Si cīt costa o noapte? 159. Sotia intra īn baie cu vibratorul īn mīna. Trece o ora, trec doua, trec trei. Sotul nu mai rezista si spune: - Draga mea, ce faci acolo atīt de mult? - Duracell! Duracell! Īntr-adevar o viata mai lunga! 160. Un batrīn se lauda la club unui amic. - Aseara am dus acasa trei dansatoare... - A, superficial cum te stiu dintotdeauna! - Si m-am culcat cu fiecare... - Ooo, cu apetitul tau sexual exagerat! - Si pe fiecare am dus-o la orgasm... - Ehe, ai bune cunostinte lingvistice!u jos pentru ca ieri mi s-au murdar€]”w€8g’@Šóf`ĮL6§0§8Ø6§0gė+–Ÿ>3 h–ŸFŽ`_Gęh¤4 gG£ęhāh¦iźhFŸ`ą gGHF»`ĮoG,€½’’æ’’)’’+’’j’’…’’Ÿ’’”’’k’’™’’Ģ’’’’’5’’g’’i’’€’’’’’’:’’—’’—­’’Æ’’’’2’’4’’z’’Ś’’č’’’’’’u’’w’’Ī’’Š’’ż’’(’’N’’Z’’˜’’š’’šś’’ü’’b’’d’’·’’¹’’ ’’ ’’{ ’’Œ ’’š ’’  ’’³ ’’Ź ’’ņ ’’ų ’’ ’’$ ’’& ’’^ ’’^ ” ’’Ō ’’^ ’’æ ’’Į ’’ų ’’' ’’@ ’’m ’’o ’’Ķ ’’Ļ ’’ ’’ ’’› ’’Ō ’’Ö ’’ ’’?’’Q’’Q’’’’Ä’’ä’’ļ’’ ’’’’a’’c’’ž’’ŗ’’ß’’’’N’’g’’i’’k’’±’’³’’ė’’ė2’’4’’±’’³’’ö’’ų’’)’’+’’u’’w’’ž’’Ź’’ł’’ū’’’’^’’`’’±’’’’’’Z’’˜’’É’’Ū’’#’’%’’}’’‹’’ ’’Ę’’Č’’ó’’Y’’«’’Š’’Ņ’’b’’™’’¦’’Ū’’Ū’’’’y’’»’’į’’ō’’’’’’±’’Ć’’Å’’ę’’’’ ’’`’’b’’’’’«’’¼’’Ų’’Ųż’’*’’,’’d’’f’’Ų’’ ’’’’N’’W’’’’Ę’’Č’’o’’”’’»’’ų’’ś’’¾’’ ’’ P’’~’’č’’C ’’E ’’Š ’’5!’’A!’’h!’’j!’’é!’’"’’š"’’Į"’’ó"’’õ"’’>#’’\#’’[$’’ %’’ %K%’’h%’’j%’’…%’’©%’’Ā%’’&’’&’’&’’2&’’&’’ƒ&’’Ó&’’Õ&’’’&’’S'’’j'’’ˆ'’’Š'’’ '’’ 'ē'’’ō'’’(’’ (’’*(’’j(’’l(’’»(’’ć(’’ń(’’)’’!)’’O)’’z)’’|)’’Ė)’’Ķ)’’’)’’P*’’R*’’R*z*’’‰*’’§*’’µ*’’ó*’’õ*’’Q+’’i+’’}+’’Ŗ+’’Ä+’’Ō+’’ń+’’ż+’’,’’1,’’3,’’Ź,’’ń,’’0-’’0-2-’’I-’’-’’ą-’’ā-’’.’’..’’0.’’_.’’‰.’’‹.’’.’’Ą.’’Ł.’’Ū.’’$/’’4/’’6/’’{/’’É/’’É/Ė/’’y0’’„0’’ø0’’Ö0’’91’’;1’’q1’’‘1’’Ļ1’’Ń1’’2’’52’’F2’’H2’’…2’’—2’’Ģ2’’Ī2’’63’’63F3’’z3’’œ3’’·3’’Ł3’’Ū3’’$4’’X4’’Z4’’¾4’’Ą4’’Ā4’’#5’’%5’’į5’’>6’’@6’’B6’’€6’’Œ6’’Œ6Ž6’’ņ6’’ō6’’ö6’’>7’’@7’’^7’’²7’’Ķ7’’Ļ7’’ 8’’8’’=8’’?8’’^8’’€8’’Ā8’’Ģ8’’č8’’ź8’’ź89’’(9’’;9’’g9’’9’’9’’':’’C:’’n:’’p:’’•:’’Ķ:’’é:’’;’’F;’’H;’’Ä;’’,<’’[<’’]<’’]<Ģ<’’A=’’a=’’‚=’’»=’’½=’’>’’>’’(>’’S>’’U>’’Ō>’’?’’d?’’f?’’„?’’ł?’’G@’’w@’’y@’’y@[A’’bA’’lA’’tA’’ƒA’’A’’A’’ŸA’’ĒA’’ÉA’’B’’B’’‹B’’B’’ņB’’ōB’’C’’@C’’QC’’hC’’hCjC’’C’’¶C’’¼C’’żC’’D’’2D’’7D’’mD’’yD’’°D’’¶D’’ōD’’öD’’E’’^E’’wE’’ŖE’’¬E’’ĪE’’ĪEÜE’’ęE’’ōE’’žE’’F’’"F’’$F’’AF’’VF’’XF’’ĢF’’ūF’’żF’’’F’’~G’’€G’’G’’œH’’µH’’ČH’’ČHćH’’åH’’JI’’LI’’J’’ J’’€J’’ŠJ’’(K’’XK’’ZK’’\K’’’K’’µK’’ÅK’’ćK’’"L’’8L’’FL’’wL’’wLyL’’µL’’·L’’M’’M’’IM’’KM’’£M’’ÆM’’ N’’ N’’VN’’‚N’’ĘN’’ČN’’O’’=O’’rO’’ˆO’’šO’’šO¶O’’ļO’’ńO’’=P’’hP’’jP’’“P’’¶P’’øP’’·Q’’øQ’’ÜQ’’R’’DR’’[R’’ÜR’’S’’CS’’YS’’[S’’[SÉS’’ĖS’’6T’’T’’’T’’”T’’įT’’÷T’’U’’‰U’’AV’’‰V’’‹V’’ŠV’’ņV’’:W’’LW’’nW’’§W’’øW’’øWX’’ X’’Y’’Y’’—Y’’™Y’’hZ’’ČZ’’āZ’’äZ’’![’’5[’’Q[’’Œ[’’ [’’»[’’š[’’\’’!\’’;\’’;\U\’’s\’’u\’’t]’’½]’’Ż]’’#^’’B^’’D^’’k^’’ˆ^’’Š^’’°^’’ā^’’ķ^’’_’’_’’T_’’V_’’Ź_’’Ź_ü_’’ž_’’{`’’·`’’õ`’’a’’\a’’~a’’Ąa’’ķa’’ūa’’b’’b’’¢b’’'c’’©c’’«c’’ńc’’,d’’vd’’vdĄd’’ e’’ee’’e’’ęe’’.f’’’f’’Ųf’’"g’’…g’’øg’’h’’Eh’’ˆh’’äh’’Bi’’–i’’&j’’vj’’žj’’žjmk’’l’’šl’’ßl’’+m’’Fm’’¾m’’ńm’’Yn’’¾n’’żn’’fo’’™o’’>p’’­p’’ńp’’(q’’‚q’’„q’’ņq’’ņqLr’’¬r’’źr’’9s’’‰s’’ęs’’t’’t’’Ļt’’u’’„u’’żu’’v’’Dv’’£v’’Õv’’ w’’