1žŤ]˝ÚÚÚÚÚŰ1 Banc trimis de: Marius Moare Bill Clinton si ajunge in iad. Ca fost sef de stat, Lucifer ii ofera sansa sa isi aleaga singur o pedeapsa. Astefel incep sa viziteze camerele de tortura. In prima camera era Hitler legat de un stalp iar diavolii aruncau pe el acid sulfuric. Clinton spune ca nu-i convine aceasta pedeapsa pentru ca-i prea cruda. Lucifer ii mai da o sansa. In a doua camera era Mao intr-un cazan mare cu smoala. Normal refuza si aceasta pedeapsa. Mai are o sansa. In a treia camera, Kenneth Starr (procurorul ce a anchetat cazul Monica Lewinsky) era legat de maini picioare, iar Monica in genunchi in fata lui ii facea sex oral. Clinton foarte fercit spune: - Da, normal, astfel de pedeapsa imi doresc! Lucifer: - Monica, esti libera, ti-am gasit inlocuitor. 2 Banc trimis de: Simone -Cand a aflat mama lui Duncan McLoud ca ficioru-sau este nemuritor ? - Dupa al treilea avort... 3 Banc trimis de: sydor "CLINTON IL VIZITEAZA PE BORIS ELTIN IN RUSIA. BORIS IL DUCE INTR-O CAMERA CU UN PUPITRU CU 2 BUTOANE: UNUL ALASTRU SI UNUL ROSU SI II ZICE:CEL ALBASTRU ITI OFERA TOT CE DORESTI:FEMEI,DROGURI ETC....DAR SA NU APESI NICIODATA PE CEL ROSU! APAS CLINTON PE CEL ALBASTRU SI SE DISTREAZA VREO SASE LUNI DAR SE PLICTISESTE SI APASA APOI PE CEL ROSU. DEODATA APAR 10 URIASI SI IL FAC ZOB.CLINTON REUSESTE SA FUGA IN AMERICA.DUPA UN AN CLINTON IL INVITA SI EL PE ELTIN IN AMERICA. IL BAGA INTR-O CAMERA CU UN ACELASI FEL DE PUPITRUSI II ZICE: DACA APESI PE CEL ALBASTRU AI TOT CE ITI DORESTI:FEMEI,DROGURI,DISTRACTIE ETC.. DAR SA NU APESI NICIODATA PE CEL ROSU ! APASA PE CEL ALBASTRU DAR DUPA UN AN SE PLICTISESTE SI APASA SI EL PE CEL ROSU. DAR NU SE INTAPLA NIMIC.IL CHEAMA PE CLINTON SI II ZICE: -AICI NU SE INTAMPLA NIMIC,EU PLEC IN RUSIA. CLINTON II RASPUNDE SEC:-CARE RUSIA?" 4 Banc trimis de: Gheorghe Laturi :) Moare Billy Gates (cunoscut shi sub forma de Windows 98 with new Blue Screen feature ) shi ajunge la Sf Petru. Sf Petru, uitandu-se la el, ii zice sa aleaga unde vrea sa mearga.In rai sau iad.Billy ii spune sa-i arate cum e in fiecare.Petru ii arata raiul: muzica, sfintzi, plictiseala etc. iadul: femei goale,bautura, muzica etc. Billy isi zice ca toata viatza a stat pe uscat, macar acum sa se distreze shi el.Ii spune lui Sf Petru ca alege iadul. Sf Petru il trimite acolo shi Billy da de dracu' shi ajunge in cazanul cu zmoala.Billy urla din cazan catre Petru:"Ce-i Sfinte asta nu-i ce mi-ai aratat tu!" iar Sf Petru intorcandu-se de la iMac-ul sau albastru ii spune: "Acela era un demo!" 5 Banc trimis de: horatiu Pe o insula de canibali naufragiaza o nava si scapa doar o gagica buna de tot...O prind canibalii si o baga în oala... În timp ce strigau toti: te mâncam,te mâncam apare seful tribului o scapa de la moarte si o ia de nevasta... În fine dupa vreo 3 ani moare aia si o îngroapa. În prima noapte toti canibalii o dezgroapa si încep din nou sa strige: -Te mâncam, te mâncam... Apare iar boss-u' si o îngroapa la 4.50 metri...Tâmpitii aia de canibali o dezgroapa din nou si striga sloganul lor mult iubit: -Te mâncam, te mâncam... Vine sefu' îi ia la obraz ca n-au respect nici pentru nevasta lui decedata, îi arde cadavrul si îl baga într-o cutiuta de lemn... Noaptea vin aia din nou si striga : -Te mâncam,te mâncam... Se supara sarmanul vaduv si se duce direct la ei: -Ia mai terminati cu te mâncam,te mâncam asta ce dracu' !!! La care canibalii: -Hai sefu' nici macar un ness nu ne putem face...?!?!? 6 Banc trimis de: Tudy Într-o bună zi, Ion Iliescu se hotărăste să meargă la un sculptor vestit si să ceară să-i sculpteze bustul. După două luni de zile, trece Iliescu pe la sculptorul respectiv ca să vadă cum a iesit opera de "artă". OK...dezveleste omu' bustul, la care Iliescu rămâne socat pentru câteva momente. Abia dezmeticit, îl întreabă pe sculptor: -Nu vă supărati, dar nu vi se pare c-ati făcut tâte prea mari? -Ba da, dar am avut un motiv foarte bun!...răspunde sculptorul. Si-am să vă explic imediat! Deci...domnu' Iliescu...din tâta dreaptă suge muncitorimea! Iar din tâta stângă suge tărănimea!...explică sculptorul -Dar intelectualitatea?...întrebă nedumerit Iliescu... -Auziti...domnu' Iliescu...mi-ati cerut numai bustu'!!! 7 Banc trimis de: kata Capitanul de pe Titanic convoaca toti pasagerii si echipajul si le spune ca are doua vesti: una buna si una proasta. - Pe care sa v-o spun mai intii? - Pe cea proasta - se aude din multime. - Peste citeva minute ne vom izbi de un iceberg si vom muri cu totii! Toata lumea, ingroizita, incepe sa zbiere. numai unul sta calm si, intr-un tirziu, striga: - Dom'le capitan, da' zi-ne si vestea cea buna! - Vom muri, da' vom lua 8 Oscaruri! 8 Banc trimis de: Mihai Intr-un mare oras are loc importanta intalnire intre diferiti sefi de state.La o intersectie masinile presedintilor SUA,Rusiei si Romaniei se ciocnesc.Acestia coboara din masini si incearca sa rezolve problema: Clinton:Sorry! Putin:Sorry too! Constantinescu:Sorry three! 9 Banc trimis de: zazabanga O croaziera celebra se scufunda. Nu mai raman in viata decat Ion si Claudia Schiffer. Cum ajung pe o insula pustie, si-o trag si ei sanatos. Dupa asta, Ion suparat... ca de mama focului. Claudia se duce la el si-l intreaba: - Mai Ioane, de esti tu suparat? - Iaca vreau sa-l vad pe frate-miu Gheorhe sa-i spun ceva! - Mai Ioane, uite, o sa fac eu pe fratele tau Gheorghe. - Faci tu asta pentru mine, Claudio? - Da Ioane. Uite! Sunt Gheorghe! Zi-mi ce vroiai sa-mi zici! - Ba' Gheorghe, stii ceva? - Ce mai Ioane? - I-am tras-o lu' Claudia Schiffer !!! ha'ha'ha' 10 Banc trimis de: TyBy Bill Gates moare. Ajuns in fata lui Dumnezeu acesta ii zice : - Pentru ca ai fost un om foarte important te las sa alegi unde vrei sa mergi : in iad sau in rai. Dupa un timp de gandire Bill Gates zice: - Pai , as avrea sa vad cum este fiecare loc, daca se poate. Zis si facut. Prima data Bill Gates se duce in iad. Acolo distractie la culme femei misto, bautura muzica, etc. Dupa doua saptamani se duce si in rai. Ajuns acolo vede si el niste ingerasi care stateau pe norisori si cantau la harpa, in rest plictiseala. Asa ca Bill Gates se duce laDumnezeu si ii zice ca vrea sa mearga in iad. dupa vreo luna dumnezeu face o vizita in iad. Acolo il gaseste pe Bill Gates arzand intr-un cazan cu smoala. Disperat Bill Gates striga: -Doamne uite ce e aici. Nu seamana deloc cu ce era prima data cand am venit aici ! La care dumnezeu raspunde: - That was just a demo ! 11 Banc trimis de: Leo aka Pini Cum a murit Hitler? A facut infarct cand a vazut factura de la gaz. 12 Banc trimis de: Alixander Caesar se duce la Cleopatra shi ii spune: -Hai fa sa ne futem! -Nu am chef acuma . a doua zi... -Hai ma sa ne futem!! -Nici acuma.Promit maine. a treia zi... -Gata, te fuuut! Cleopatra(putin ingrijorata):Mi-a venit ciclul :( Concluzia lui Caesar : FUTERE, NON FUTERE, LABA NECESARUM EST!!! 13 Banc trimis de: Iulia Gurau Andreea Marin, Andreea Esca si Mihaela Radulescu ajung in Rai. Sf. Petru le spune ca se pot plimba pe oriunde, numai sa nu calce pe norisorul negru. Andreea Marin nu asculta, iar Sf. Petru ii aduce un barbat mic, chel, gras si bubos si o marita cu el. La fel se intampla si cu Andreea Esca. Mihaela Radulescu asculta, iar Sf. Petru i-l aduce pe Leo di Caprio si-i spune acestuia: - Vezi ce s-a intamplat mai Leonardo daca ai calcat pe norisorul negru? 14 Banc trimis de: Dan Intrebare : Ce legatura este intre refrenul fetelor de la Candy ('in vara asta fac ,tot ce-mi trece prin cap') si strada pe care au filmat videoclipul ? Raspuns : Trotuarul. 15 Banc trimis de: jesper Pe vremea cand Stefan cel Mare era domnitor, intr-o zi de vara ataca turcii cu toata armata lor. Cand ajung la 200 de metrii de castel se deschid portile si iese Stefan calare pe-o Yamaha, cu-o mitraliera-n mana si incepe sa traga...impusca aproape toti turcii si intra inapoi. Turcii care-au mai ramas se intorc la Istambul si hotarasc sa-i de-a telefon mamei lui Stefan: -Alo, doamna mama lu' Stefan cel Mare, spuneti-i doamna lu' fiul d-voastra sa lupte si el cu arme primitive ca noi nu cu d-alea ok? -Am sa-i spun! Bucurosi, turcii isi strang armata si ataca din nou La 200 de maetrii de castel iese Stefan calare pe-o Yamaha, cu-o mitraliera-n mana si spune: -V-ati dat dracu', mama nu-i acasa, va-mpusc pe toti!!!! 16 Banc trimis de: Luca Teodor -John! -Da sir! -Bomboanele au maini si picioare? -Nu sir! -Of, iar am mancat gandaci! 17 Banc trimis de: OVIdIU Pleaca Isus in inspectie pe Pamant si ajunge undeva in Bronx. Langa niste tomberoane statea tolanit un boschetar jegos. Il vede pe Isus, barbos, imbracat ponosit, il cheama la el si ii ofera un hamburger din care manca. Isus se uita la boschetar, primeste mancarea si se bucura. Vagabondul ii da o sticla de wiskey. Isus e bucurat de asa generozitate de la un amarat, ia sticla si se asaza langa el. Vagabondul se uita lung la Isus si-i da sa fumeze un ciot de trabuc. Isus e foarte incantat de atata bunatate si ia un fum si-i zice: "Hei, omule, esti un om generos, cum nu credeam ca mai exista. Numele meu este Isus Hristos si vreau sa-ti indeplinesc orice dorinta." Vagabondul se uita linistit la Isus si-i face semn spre tigara: "Tare trabucul, nu-i asa?..." 18 Banc trimis de: Nede Cica cum se sterge la cur Adrian Copilu' Minune: alearga prin iarba... Da' de ce tine Adrian Copilu' Minune mainile in sus cand canta..? Ca sa nu-l calce aia in picioare... 19 Banc trimis de: mircea-calin Ce e mic,negru si il doare inima???-ADRIAN COPILUL MINUNE... 20 Banc trimis de: corina Ce ar fi facut printesa Diana daca ar fi fost vie? STRUGURI!!! 21 Banc trimis de: TyBy Dumnezeu se hotaraste sa distruga Pamantul. Dupa ce s-a hotarat el, a chemat la el pe cei mai importanti trei oameni : Clinton, Ieltin, si ... Bill Gates. Dupa de au ajuns toti la Dumnezeu, el le zice : - Eu m-am hotarat sa distrug Pamantul. Voi trebuie sa va duceti pa Pamant si sa le ziceti celorlalti oameni. Zis si facut. Clinton in fata natiunii: - Am doua vesti, una buna alta proasta. Prima : Contrar celor stiute de noi Dumnezeu exista. A doua el vrea sa distruga Pamantul Ieltin la fel Bill Gates la intrunirea cu actionarii: -Am doua vesti, una buna alta si mai buna. Veste buna : Contrar celor stiute de noi Dumnezeu exista. Vestea si mai buna este ca nu mai trebuie sa reparam Windows-ul pentru ca vrea sa distruga Pamantul. 22 Banc trimis de: Doru IIsus si diavolul s-au hotarât sa faca o intrecere sa vada care e mai meseriash. Stau ei shi se gandesc ca sa faca shi pana la urma sa hotarasc sa va da care sparge primu' cel mai bina pazit site de pe net. se apuca ei de lucru la cele mai tari compuri shi lucreaza o zi.,o saptamana.., o luna.., shi cand sa se apropie de final se ia curentu si cade reteaua. Ashtia nervoshi ca trebuie sa o ia de la capat ashteapta pana revine curentu' shi se apuca iar de lucru. Dar surpriza IIsus termina in 10 minute.. Morala!? Jesus saves... 23 Banc trimis de: AURASH Americanii reshesc sa faca un avion cu totul de aur. Shi ca sa se dea mari, ii invita pe Gorbaciov, pe Tony Blair shi pe Ceaushescu sa le vada avionul. Primul ajunge Tony Blair. Americanii il avertizeaza: Vezi sa nu furi nimic ca avem detectoare la ieshire shi te prindem. Intra Tony, sta 1 ora in avion shi cand iese, sirenele incep sa taraie. Furase 2 bujii. Urmatorul e Gorbaciov. Americanii il avertizeaza shi pe acesta. G. intra in avion, sta shi el 1 ora, shi la iesire incepe iar detectorul sa taraie. Shi el furase 2 bujii. Vine shi Ceaushescu. E avertizat shi el (normal!!!) shi intra in avion. Ceaushescu sta vreo 8 ore, dupa care iese. La ieshire, NIMIC. Nici o sirena, absolut nimic. Americanii: Pai cum, bai Nicule, tocmai tu n-ai furat nimic? Shi Tony shi G. au furat cate 2 bujii, shi tu nimic? Ceaushescu: Ah... Baga-mi-ash... De-aia nu pornea harbu' asta? 24 Banc trimis de: alex un tip intra intr-un bar,tocmai il parasise prietena si se apuca sa bea cu un alt tip care staea langa el la bar. intr-un final se hotarasc sa se arunce de pe un bloc deoarece nu mai avea rost sa traiasca. pe bloc omul care era dinainte la bar zice ca sare el primu zis si facut da la vreo trei etaje de pamint isi da seama ca nu vrea sa moara asa ca incepe sa dea din maini si isi ia zborul intorcandu-se pe acoperis, cel pe care tocmai il parasise prietena nu crede ce tocmai se intamplase si ii spune celui care a sarit sa mai sara o data ca sa se convinga ca apoi sare si el.primu tip sare din nou si aceeasi chestie la trei etaje de pamint da din maini si-si ia zboru inapoi pe acoperis.cel parasit de prietena convins sare si el iar la trei etaje de pamant incepe sa dea din maini da nu se intimpla nimic si moare zdrobindu-se de pamint. Primu tip se intoarce la bar si continua sa bea. La care barmanul spune:Ce rau poti sa fi cand esti beat Superman 25 Banc trimis de: Andrei Britney Spears si cu Michael Jackson s-au dus intr-un hotel sa.... La un moment dat Britney intreaba: -Mai poti dragule -Nu mai pot dar-ling. 26 Banc trimis de: mihai runceanu vine un taran la film cere 1bilet dupa care mai vine o data cerand alt bilet casiera se uita la el si ii mai da un bilet dar el mai vine o data cerandu-i alt bilet iar casiera ii zice daca e cu mai multi sa le ceara pe toate odata iar el zice ca e unu la intrare care le rupe meru 27 Banc trimis de: BOMBONEL^ Stiti cum se aude cand suna soneria la Monica Lewinsky? -CLIN-TON! 28 Banc trimis de: Valentin Honore de Balzac iubea viata frumoasa. Cand un unchi batran si zgarcit a murit, lasandu-i o mare mostenire, Balzac a comunicat vestea astfel : -"Azi, la ora 5 dimineata, unchiul meu si cu mine am pasit intr-o lume mai buna !" 29 Banc trimis de: ana karenina intrebare:este bine sa pui baza pe constantinescu raspuns:da dar acidul e mai sigur 30 Banc trimis de: Coltz Q:Ce ar face Marilyn Monroe daca ar fi acum in viata? A:Ar incerca sa faca o gaura in sicriu sa poata iesi. 31 Banc trimis de: mihai Erau Isus cu Moise si cu un batran si jucau golf. E randul lui Isus: loveste mingea, care aterizeaza exact pe lac...nici o problema...Isus stie sa mearga pe apa, asa ca se duce si loveste mingea care plutea si inscrie. Acum e randul lui Moise: tot la lac da mingea, numai ca aceasta nu mai pluteste...intra de-a dreptul la fund...din nou, nici o problema....Moise stie sa depicelacul in dous apoi se duce, loveste mingea care intra in gaura si inscrie astfel si el. Vine si batranelul: loveste mingea...aceasta se duce spre lac, dar se loveste acolo de carapacea unei broaste testoase, dupa care o prinde un vultur, care dupa cateva secunde o scapa exact langa groapa de scor, si apoi mai vine si un iepure care impinge mingea in groapa si astfel inscrie batranul din prima. Faza la care Moise se uita cu ciuda la Isus: Ma, nu ti-am spus eu sa nu-L aduci pe Taica-Tau sa joace si el golf cu noi? ... 32 Banc trimis de: FERKO Mark Twain este intrebat: CE sar intampla intro lume fara femei? Barbatii ar deveni foarte rari. 33 Banc trimis de: lalescu julien Tommy Lee merge la sala iar cand se intoarce acasa Pamela este dornica de o partida nebuna de sex.Tommy isi da jos haina la care: Pamela:ce bicepsi frumosi ai Tommy:bineinteles caci fac 100 de tractiuni zilnic. Apoi isi da jos si tricoul... Pamela:dar ce pectorali "lucrati"ai Tommy:asta pentru ca fac 200 de flotari zilnic Apoi urmeaza chilotii la care Pamela:DAR PIPI NU PREA FACI 34 Banc trimis de: Raducu Hitler se plimba prin lagarul de concentrare cu 2 furculite legata cu o sfoara de gat ... Da peste un copchil de evreu Asta intreaba : Nenea Hitler , ce e aia ( furculitele ) Hitler : Televizor ba , vrei sa te uiti ? Evreul : Da Pac. Ii baga furculitele in ochi ... Evreul : Da nu mai vad nimic ... La care Hitler incepe sa invarta furculitele ca sa regleze canalul ... 35 Banc trimis de: Mihai Intra Oedip intr-un bar si ii saluta pe cei de acolo: Hi guys! La care unul dintre ei raspunde: Hi motherfucker! 36 Banc trimis de: petras alex Doi savanti se intalnesc pe strada. -Nu stiu de ce schiopatez. -Pentru ca umbli cu un picior pe trotuar si cu celalalt pe sosea! 37 Banc trimis de: Lord_Of_DarKneSS Cica a venit papa in Romania.Si mergea el cu masina condusa de sofer si cum nu-i placea felul in care conducea masina ii spune sa se dea la o parte ca sa conduca papa.Incepe papa si baga viteza trece pe rosu si toate asteaLa un moment dat doi trecatori: -Bai, tu ai vazut cine era ala ? -Nu da era om important n-ai vazut ca soferul lui era papa ?!? 38 Banc trimis de: Meseriashul Ceausescu si Gorbaciov sunt invitatila un dineu alaturi de presedinti ai altor tari.La dineu cei doi observa ca toate tacamurile sunt facute din aur.Cei doi isi propun sa fure macar o lingura.Gorbaciov: -Dragii mei,uitati-va la aceste tablouri frumoase si valoroase... Toti se uita si in acel moment baga repede o lingura in buzunar.Ceausescu: -Vreti sa fac un numar de magie? Toti:DAAA!!! -Bine!Uite!Iau lingura asta de pe masa,o bag la mine in buzunar si o scot din buzunarul lui Gorbaciov. 39 Banc trimis de: jesper Dupa ce a vazut cum merg lucrurile pe pamant, Dumnezeu s-a hotarat sa-l distruga. Cu o zi inainte cheama la El pe Bill Clintor, Borie Eltin si Emil Constantinescu si le spune: -Maine eu am sa distrug pamantul. Asa ca duceti-va acasa si spune-ti la toata lumea. Se duce Bill in US si spune: -Oameni buni, eu am doua vesti sa va comunic; una buna si-una rea. Estea buna este ca m-am intalnit cu Dumnezeu, iar vestea rea este ca el vrea sa distruga pamantul. La fel face si Eltin Vine randul lui Constantinescu: -Oameni buni, eu am doua vesti sa va comunic; una reasi-una buna . Vestea rea e ca Dumnezeu vrea sa distruga Pamantul, iar vestea buna e c-o sa scapam si de rusi si de-americani!! 40 Banc trimis de: corina Moare Bill Gates si in Purgatoriu il intreaba SF. Petru daca vrea sa mearga in Rai sau in Iad. Ca s-i prezinte situatia ii face un tur in ambele locuri. In Rai: plictiseala... In Iad: femei, bautura, masinu, celulare...etc. BIneinteles ca alege Iadul. Dupa 200.000 de ani Sf. Petru face o vizita in Iad unde-l gaseste pe Bill Gates intr-un cazan cu smoala. Asta, cu o fata chinuita, ii spune ca nu asa a fost intelegerea. Sf.Petru ii raspunde: "Pai aia era DEMO-version!" 41 Banc trimis de: Enuta Georgian Ce a facut Pavlov dupa ce i-a murit cainele? R: A continuat sa-i duca de mancare! 42 Banc trimis de: Mihai Cel mai scurt banc din lume: -Alo! _Greseala,Ali! 43 Banc trimis de: andre Il suna Bill Clinton pe Petre Roman. -Petrica, avem o comanda de prezervative speciale, marime exceptionala, nu ne poti pune o pila la vreo fabrica romaneasca? -Cum sa nu, se poate? (Si pipaie tandru steagul gaurit.) -Numai ca ar fi o conditie, trebuie sa fie lungi de 50 de centimetri. Hai ca iese si oarece comision, tot sunteti in campanie. -Nici o problema, te servesc. Dupa cateva zile, Bill primeste un camion de prezervative, pe fiecare fiind scris: Made in Romania, sizeM. 44 Banc trimis de: Vlad Cica era un tip intr-un bar si il astepta pe un partener de afaceri.La un moment dat il vede pe Bill Gates stand la o masa.Se duce la el si ii spune: -Buna seara domnule Gates.Sunt un mare admirator al dumneavoastra si ma numesc Dennis.Ma intreb daca imi puteti face un serviciu? -Da, desigur.Despre ce este vorba? -Trebuie sa ma intalnesc cu un client si ar arata bine daca as trece pe langa Bill Gates si acesta m-ar saluta. -Nici o problema! ...dupa un timp vine clientul si dupa cateva pahare se hotaresc sa plece. La plecare trece pe langa marele magnat si acesta ii spune -Buna seara Dennis? -Du-te dracu Gates, nu vezi ca ma grabesc??? 45 Banc trimis de: piti PRUNARIU AJUNGE PE LUNA. TOATA LUMEA DE PE PAMANT IL URMAREA CURIOASA. CAND A REVENIT PE PAMANT A FOST CONVOCAT DE TOVARASUL CEAUSESCU. -BINE MAI TOVARASE TE-A URMARIT O LUME INTREAGA.NU PUTEAI SA STAI SI TU IN PICIOARE CA TOT OMUL? -TOVARASE, DATORITA LEGII GRAVITATIONALE PE LUNA NU SE POATE STA IN PICIOARE ASA CUM STAM NOI PE PAMANT. CEAUSESCU ENERVAT SE DUCE LA LEANA SI O INTREABA: -BINE FA LEANO, CAND AM DAT NOI LEGEA ASTA? -NU STIU NICULE, NU STIU.TU ESTI CU LEGILE.EU SUNT CU STIINTA. 46 Banc trimis de: Kreator Stefan cel Mare ajunge domnitor. Dupa un timp, el zice sa dea bairam pentru a-si celebra inceputul domniei. Ma rog, baramul era marfa, femei, tigari, bautura, etc. Cand Incepuse si el sa tina un "spici", apare un soldat: -Sefu', e groasa! Au venit turcii! -Cati? -Pai, cam 10.000! - Ha! 10.000? Pai ii spargem! Dati-mi camasa rosie! Ii dau astia camasa rosie, el se imbraca, si pleaca la lupta. Dupa 2 ore, turcii vai de mama lor. Se intorc moldovenii acasa, bairam din nou, femei, bautura, etc. Acum, Stefan cel Mare tinea un spici: -Ba, care-s cei mai smeckeri din toata lumea asta, ba? -Noi, maria ta! -Ba, care o au mai mare si mai tare decat turcii? -Noi maria ta! -Ba, care.. (chiar in acel moment, apare din nou soldatul)-Sefu', iar au venit turcii! (se face liniste)-Da??? Cati sunt? -250.000! -Bine! Dati-mi izmenele maro! 47 Banc trimis de: Gabriel Doi prieteni vechi din New York se intilnesc si unul din ei spune celuilalt : "Ai auzit ca Gelu a ajuns Banker ?" Celalalt raspunde : " Hmmm ? Serios ? " " Da,doarme noaptea in Central Park pe Banca..." 48 Banc trimis de: gabi Moare Don Corleone. In jurul lui toti capii adunati pentru ultima dorinta. La un moment dat: -Don Giorgio, Don Giorgiio... -Da, Don Corleone. -Ia piciorul de pe furtunul de oxigen!!!! 49 Banc trimis de: Electra Intra James Bond intr-un bar, unde vede o tipa traznet..se apropie de ea si in stilulu lui bine cunoscut ii spune: Bond...James Bond Raspunsul : OFF..Fuck Off 50 Banc trimis de: Blaze Intr-o zi ,cand mergea pe plaja , Bill Clinton gaseste o lampa fermecata. O freaca , apare un duh care-i zice ca-i va indeplini o dorinta .Bun, Clinton zice : Uite harta asta a Orientului Mijlocui ! As vrea sa fie pace acolo . Duhul zice : Aia se cearta de zeci de ani , e greu , nici chiar eu nu o pot indeplini .Zi alta dorinta . Bill : Atunci fa-o pe nevasta-mea frumoasa ! Duhul , dupa ce se gandeste un pic : ce ziceai de Orientul Mijlociu ? ezervative speciale, marime exceptionala, nu ne poti pune o pila la vreo fabrica romaneasca? -Cum sa nu, se poate€]w]B€¨˙˙Ť˙˙ď˙˙;˙˙R˙˙Ť˙˙ô˙˙H˙˙m˙˙°˙˙˙˙)˙˙H˙˙w˙˙‚˙˙˛˙˙ľ˙˙ˇ˙˙ş˙˙ź˙˙źä˙˙ç˙˙.˙˙J˙˙M˙˙O˙˙R˙˙T˙˙{˙˙~˙˙Ż˙˙é˙˙'˙˙g˙˙v˙˙ť˙˙ä˙˙$˙˙i˙˙Š˙˙Šű˙˙%˙˙w˙˙˛˙˙á˙˙˙˙ ˙˙ ˙˙˙˙˙˙F˙˙I˙˙ş˙˙p ˙˙š ˙˙ ˙˙ ˙˙ ˙˙ ˙˙ ˙˙  ˙˙; ˙˙> ˙˙ˇ ˙˙& ˙˙  ˙˙ť ˙˙= ˙˙X ˙˙Ü ˙˙˙˙˙˙P˙˙Ž˙˙Ł˙˙Ü˙˙Ţ˙˙á˙˙˙˙ ˙˙  ˙˙\˙˙˙˙p˙˙Š˙˙â˙˙ĺ˙˙ç˙˙ę˙˙ě˙˙˙˙˙˙Œ˙˙Ż˙˙Ů˙˙!˙˙~˙˙°˙˙Ő˙˙Ř˙˙ŘÚ˙˙Ý˙˙ß˙˙˙˙ ˙˙Ţ˙˙ď˙˙˙˙˙˙"˙˙$˙˙'˙˙)˙˙T˙˙W˙˙–˙˙Ô˙˙=˙˙`˙˙˙˙×˙˙ţ˙˙=˙˙Z˙˙l˙˙ž˙˙Ą˙˙Ł˙˙Ś˙˙¨˙˙Ď˙˙Ň˙˙˙˙w˙˙˘˙˙á˙˙ń˙˙U˙˙ć˙˙2˙˙2Ą˙˙ż˙˙˙˙1˙˙K˙˙N˙˙}˙˙€˙˙–˙˙¨˙˙ˇ˙˙Ě˙˙Î˙˙Ń˙˙Ó˙˙˙˙˙˙˙.˙˙E˙˙[˙˙[j˙˙‚˙˙ž˙˙Ž˙˙Á˙˙ő˙˙˙˙:˙˙<˙˙?˙˙A˙˙o˙˙r˙˙Ľ˙˙Ů˙˙ ˙˙J˙˙˙˙Ą˙˙ŕ˙˙ŕţ˙˙-˙˙J˙˙L˙˙O˙˙Q˙˙w˙˙z˙˙ ˙˙, ˙˙. ˙˙1 ˙˙3 ˙˙\ ˙˙_ ˙˙^!˙˙w!˙˙Ř!˙˙^"˙˙o"˙˙o"Ľ"˙˙#˙˙?#˙˙m#˙˙p#˙˙y#˙˙„#˙˙¨#˙˙ł#˙˙Ń#˙˙Ó#˙˙Ö#˙˙Ř#˙˙$˙˙$˙˙~$˙˙ä$˙˙š%˙˙"&˙˙Ť&˙˙Ť& '˙˙ '˙˙'˙˙'˙˙9'˙˙<'˙˙…'˙˙‡'˙˙Ë'˙˙ń'˙˙ó'˙˙ö'˙˙ř'˙˙'(˙˙*(˙˙i(˙˙k(˙˙n(˙˙p(˙˙™(˙˙™(œ(˙˙Ń(˙˙ß(˙˙)˙˙ )˙˙Ś)˙˙Ř)˙˙G*˙˙W*˙˙s*˙˙ö*˙˙+˙˙0+˙˙ű+˙˙ţ+˙˙,˙˙,˙˙,˙˙,,˙˙/,˙˙/,‚,˙˙-˙˙.˙˙.˙˙2.˙˙=.˙˙N.˙˙P.˙˙S.˙˙U.˙˙~.˙˙.˙˙/˙˙7/˙˙˜/˙˙ň/˙˙ 0˙˙Ą0˙˙ë0˙˙I1˙˙I1˝1˙˙ţ1˙˙2˙˙2˙˙2˙˙2˙˙/2˙˙22˙˙o2˙˙¨2˙˙ß2˙˙3˙˙F3˙˙…3˙˙Á3˙˙ř3˙˙34˙˙m4˙˙Ľ4˙˙Ü4˙˙Ü45˙˙I5˙˙„5˙˙ž5˙˙Ń5˙˙6˙˙6˙˙6˙˙6˙˙6˙˙ 6˙˙"6˙˙K6˙˙N6˙˙u6˙˙•6˙˙ş6˙˙Î6˙˙ç6˙˙7˙˙77˙˙I7˙˙88˙˙:8˙˙=8˙˙?8˙˙B8˙˙D8˙˙p8˙˙s8˙˙­8˙˙ş8˙˙ź8˙˙ż8˙˙Á8˙˙ě8˙˙ď8˙˙€9˙˙Ô9˙˙×9˙˙×9Ů9˙˙Ü9˙˙Ţ9˙˙ :˙˙:˙˙D:˙˙h:˙˙j:˙˙m:˙˙o:˙˙—:˙˙š:˙˙Ň:˙˙ ;˙˙ ;˙˙4;˙˙7;˙˙k;˙˙<˙˙=˙˙=>˙˙F>˙˙Á>˙˙Č>˙˙Ę>˙˙Í>˙˙Ď>˙˙÷>˙˙ú>˙˙?˙˙??˙˙a?˙˙c?˙˙f?˙˙h?˙˙™?˙˙œ?˙˙ @˙˙?@˙˙u@˙˙u@•@˙˙ť@˙˙ě@˙˙ A˙˙+A˙˙-A˙˙0A˙˙2A˙˙[A˙˙^A˙˙×A˙˙B˙˙=B˙˙KB˙˙rB˙˙•B˙˙ÝB˙˙ŕB˙˙âB˙˙ĺB˙˙ĺBçB˙˙C˙˙C˙˙JC˙˙UC˙˙xC˙˙‹C˙˙šC˙˙źC˙˙âC˙˙˙C˙˙CD˙˙FD˙˙HD˙˙KD˙˙MD˙˙€D˙˙ƒD˙˙‚E˙˙ƒE˙˙ƒEŚE˙˙çE˙˙éE˙˙ěE˙˙îE˙˙F˙˙F˙˙ěF˙˙0G˙˙}G˙˙ G˙˙ŻG˙˙H˙˙H˙˙H˙˙H˙˙HH˙˙KH˙˙ŸH˙˙˙H˙˙˙HVI˙˙uI˙˙J˙˙4J˙˙VJ˙˙ K˙˙K˙˙K˙˙K˙˙