1žŤ> Animale Afacere Lupu' cat e ziua de lunga se invarte beat prin padure. Iepurasul in trecere ii zice: - Ma, lupule, mai lasa-te de baut si strica si tu banii pe altceva! Insa lupu' nu prea pare interesat. Peste o luna iepurasul iarasi il ia la rost: - Ma, lupule, nu vezi ca esti sarac lipit pamantului, mai strica si tu banii pe ceva mai util. Peste cateva zile apare lupul intr-o limuzina, clasa intai. Iepurasul surprins: - Ma, lupule, da' de unde-ai avut bani de asa o masina? - Am vandut si eu sticlele returnabile. Concurs S-au hotarat liliecii sa vada care este cel mai tare dintre ei. Se urca toti trei pe varful unui bloc. Primul, dupa vreo 15 minute de zbor, vine inapoi cu sange pe coltul gurii. Ceilalti: - Ce-ai facut ba? - Vezi cainele ala? No` i-am supt sangele. Vine al doilea cu gura plina de sange. Ceilalti: - Ce-ai facut ba? - Vezi bou'ala de acolo? No` i-am supt tot sangele. Vine al treilea cu fata plina de sange. - Ce-ai facut ba? - Vezi stalpu'ala de colo? - Da! - No` io nu l-am vazut. Ai grija Intr-o zi merge iepurasul la urs acasa, bate la usa si deschide ursuletul: - Taica-tau e acasa, intreaba iepurasul. - Nu, numai mama. - Bine, spune-i ca am trecut pe aici, zice iepurasul si pleaca. A doua zi iepurasul merge iara la urs acasa, bate la usa si deschide ursuletul: - Maica-ta e acasa, intreaba iepurasul. - Nu, numai tata e acasa. - Bine, spune-i ca am trecut pe aici, zice iepurasul si pleaca. A treia zi merge iarasi iepurasul la urs acasa, bate la usa si deschide ursuletul: - Taica-tau e acasa, intreaba iepurasul. - Nu. - Dar maica-ta? - Nu, raspunde ursuletul. - Atunci ai grija ca daca vreau asa iti dau una ... !!! Broasca testoasa O broscuta testoasa se plimba prin padure. Cu chiu cu vai, se suie ea intr-un copac. Cam intr-o ora ajunge si ea in varful copacului. De acolo, scoate piciorusele in afara carapacei si isi da drumul in gol. Cade si dupa ce isi recapata cunostinta, o ia de la capat: iar se urca, ajunge in varf, iar isi da drumul in gol. Cade ca bolovanul, isi recapata cunostinta, iar ii trebuie o ora sa se urce pana in varf, iar se arunca. Si tot asa... in acest timp, doua pasari stateau si dicutau: - Auzi draga, crezi ca e momentul sa ii spunem micutei noastre ca a fost adoptata? Iepurasul setos Se duce iepurasul la restaurant: - Aveti Pacsi? - Sa stii iepurasule ca nu se spune Pacsi, se spune Pepsi. Daca nu spui Pepsi, nu-ti dau nimic. Pleaca iepurasul suparat, vine a doua zi : - Aveti Pacsi? - Da, iepurasule, dar ti-am spus ca nu se spune Pacsi, se spune Pepsi. Daca nu spui Pepsi, nu primesti nimic. Pleaca iepurasul suparat, vine a treia zi : - Aveti Pepsi ? - Minume, a zis iepurasul Pepsi, poftim, ia aici sticla. - Multumacs. Bancuri >> Basme Printre fantome Două fantome se ?nt?lnesc la poarta cimitirului: - Iesim la o plimbare? - Stai un pic să mă duc să iau piatra funerară cu mine… - Da' ce ti-a venit?! - Nu-mi place să umblu fără buletin pe stradă. Orgoliu Un tăran, merg?nd pe ogor, vede pe jos un pestisor de aur. Cum se zbătea pestisorul pe uscat, minune mare, ?ncepe să vorbească: - Tărane, fie-ti milă de mine, aruncă-mă te rog ?n balta aia, că eu sunt regele pestisorilor si ti-oi da tot ce vrei. - ... - Te rog frumos, tărane, aruncă-mă ?n apă că ti-oi da toate bogătiile păm?ntului! - ... - ?ndură-te tărane, o să-ti dau cel mai frumos palat din lume să stai ?n el! Cu năduf si ?ndesat, tăranul nostru puse călc?iul pe pestisor si ?l strivi ?n tăr?nă. - Mă, pe cine faci tu tăran?! Bancuri >> Diverse Dor - Draga mea, ieri mi-ai simtit lipsa? - De ce, n-ai dormit acasa? Pe aproape Mai multi barbati in vestiarul de la sala de fitness. Deodata un celular incepe sa sune pe o banca. Un barbat raspunde: - Alo! - Iubire, eu sunt, - o voce de femeie. - Oh, draga mea! - Esti la sala? - Da. - Ce bine. Sunt la numai doua strazi de tine. Am vazut aici o blana persiana esxcelenta. Tare imi place. Pot sa o cumpar? - Cat costa? - Numai 1500 de dolari. - Aaa..., bine, cumpara-o daca iti place... - Oh, iubire, sa vezi ca inainte sa vin aici m-am oprit la reprezentanta Mercedes, si m-am uitat la modelele 2001. Era una care era extraordinara. Am vorbit cu vanzatorul si mi-a aratat o oferta foarte avantajoasa. Si..., stii, m-am gandit ca ar trebui sa schimbam BMW-ul de anu' trecut... - Cat e? - Numai $60000! - Bine, dar alege una care sa aiba tot ce se poate extra. - Da, si inainte sa inchid, inca un lucru... - Ce? - S-ar putea sa fie prea mult, dar am verificat contul de la banca si... Azi dimineata m-am oprit la agentia de vanzari imobiliare si sa vezi ca e de vanzare casa aceea care ne-a placut asa de mult mai demult... Iti amintesti? Cu piscina, parc si in spate cu plaja de ocean. - Cat se cere? - Numai $450000... e un pret excelent si stiu ca avem atatia bani ca sa ne-o putem permite... - Bine, mergi si cumpar-o, dar inainte ofera-le numai 420000 de dolari... - Bine, draga. Mersi. Ne intalnim mai tarziu. Te iubesc mult. - Si eu te iubesc. Pa. Barbatul inchide, respira adanc si ridica telefonul in aer si intreaba: - Nu stie careva a cui e telefonul asta? Semne particulare - Spuneti-ne doamna, sotul dvs. are ceva semne particulare? Altfel nu-l putem gasi. - Inca nu, dar o sa aiba imediat ce-l aduceti acasa. Vrei sa fii miliardar? Sot si sotie se uita la Vrei sa fii miliardar? la TV. La un moment dat sotul se plictiseste si ii face cu ochiul sotiei: - Draga hai sa mergem in pat. La care sotia: - Nu. Sotul din nou: - Esti sigura? - Da. - E raspunsul tau final? - Da. - Bine, pot sa sun un prieten atunci? La fel... - Doamna, am nevoie de vitamina B12. - Nu avem B12, dar va dau doua de B6. Ceva... La un mic restaurant, in luna decembrie: - Chlener, ce ai rece in acest moment? - Picioarele, domnule. Prieteni Itic si Strul merg in America pt. a lucra. Cand ajung fiecare o ia pe drumul lui. Dupa vreo 6 luni, in timp ce era prin n.y. Strul, sarac lipit, se intilneste cu Itic care vindea gogosi in fata bancii CiTY BANK. Strul: Bai itic nu poti sa ma imprumuti cu 100USD? Itic: Nu pot pt. ca am facut un pact cu cei care lucreaza la banca = ei sa nu vanda gogosi iar eu sa nu dau imprumut! Bancuri >> Soacre Cearta in familie - M-am certat ur?t cu soacra-mea aseara. Am vrut sa-i fac un bine si i-am zis ca are ciorapii ?ncretiti. - Si ce s-a intamplat? - Problema a fost ca nu avea ciorapi... Soacra ?: Ce este arta vietii? R: Sa te casatoresti cu sora raposatei sotii ca sa nu trebuiasca sa te obisnuiesti cu soacra. Carte Soacra sta de mai multe saptamani la tanarul cuplu. Intr-o seara il intreba pe ginere: - Spune-mi fiule, nu mai ai nici o carte pe care sa n-o fi citit-o? - Da cum sa nu am! Mersul trenurilor. La cimitir Ion o vede pe soacra-sa plimbandu-se cu bicicleta, si o intreaba: - Unde mergi mama-soacra? - La cimitir! La care Ion o intreaba: - Si cine aduce bicicleta acasa? Pedepse Sesiunea de iarnă a cursurilor fără frecventă la facultatea de stiinte juridice din Bucuresti. Examinatorul mai pune o ?ntrebare suplimentară candidatului: - Ce pedeapsă se aplică pentru bigamie? - Doua soacre! răspunde senin studentul si-si ?ntinde carnetul... Cum sa scapi de soacră Am fost ?n pădure si-am cules ciuperci. Am venit cu ele acasă, soacră-mea le-o gătit, le-o m?ncat si o murit... Concluzie: ciupercile au fost bune dar necomestibile... Bancuri >> Epoca de aur Ce noroc.... In plina noapte, se aud batai puternice in usa. - Cine e ? intreaba stapinul casei. - Sint eu, Moartea am venit sa te iau, e rindul tau... - Slava Domnului raspunde stapinul casei, credeam ca era Securitatea Romana care venise sa ma ridice! Cu cate usi? Ceausescu si Elena se duc in vizite protocolare in strainatate. La intoarcere ei incep sa isi povesteasca despre darurile primite de la sefii de state. - Am fost in Anglia si Regina mi-a dat un Rolls Royce cu patru usi! ii spune el Elenei. - Eu am fost in America si presedintele John Kennedy mi-a dat un Cadillac cu sase usi - ii spune ea lui. - Asta nu e nimic pe linga ce am primit eu de la Regina Olandei ii spune Elena lui. In semn de aleasa pretuire am primit un REMBRANT. La care Ceausescu o intreaba: - Cu cite usi ?!? Bucurie Dumnezeu si cu Sfintul Petru se plimbau deasupra lumii. Deodata vad deasupra Americii multimile adunate strigind: - Capitalistii, ne-au micsorat salariile si in loc sa ne cumparam doua vile ne cumparam doar una! - Auzi Petre? Aud Doamne - zice el. Se inalta iar la cer si uitindu-se in jos vad deasupra Angliei multimea adunata, care furioasa striga: - Capitalistii ne-au micsorat salariile si in loc sa ne cumparam cite doua Rolls Royce-uri ne cumparam doar unul! - Auzi Petre? Aud Doamne. Iar se mai ridica la cer si deodata vad deasupra Olteniei multimea adunata care urla, dar de data aceasta erau urlete de bucurie. - Ce s-a intimplat intreaba ei? - Ura!!!!! Veniti repede ca au inceput sa se vinda oase la Alimentara!! Securist din tata in fiu Fiul unui securist trebuie sa faca un examen. Cind vine acasa, tatal lui ii intreaba cum a fost. 'Bai, foarte bine, taticule. Am fost luat la intrebari cel putin doua ore, dar nu i-am spus nimic...' Bucurie Dumnezeu si cu Sfintul Petru se plimbau deasupra lumii. Deodata vad deasupra Americii multimile adunate strigind: - Capitalistii, ne-au micsorat salariile si in loc sa ne cumparam doua vile ne cumparam doar una! - Auzi Petre? Aud Doamne - zice el. Se inalta iar la cer si uitindu-se in jos vad deasupra Angliei multimea adunata, care furioasa striga: - Capitalistii ne-au micsorat salariile si in loc sa ne cumparam cite doua Rolls Royce-uri ne cumparam doar unul! - Auzi Petre? Aud Doamne. Iar se mai ridica la cer si deodata vad deasupra Olteniei multimea adunata care urla, dar de data aceasta erau urlete de bucurie. - Ce s-a intimplat intreaba ei? - Ura!!!!! Veniti repede ca au inceput sa se vinda oase la Alimentara!! Daruri Ceausescu si Elena se duc in vizite protocolare in strainatate. La intoarcere ei incep sa isi povesteasca despre darurile primite de la sefii de state. - Am fost in Anglia si Regina mi-a dat un Rolls Royce cu patru usi! ii spune el Elenei. - Eu am fost in America si presedintele John Kennedy mi-a dat un Cadillac cu sase usi - ii spune ea lui. - Asta nu e nimic pe linga ce am primit eu de la Regina Olandei ii spune Elena lui. In semn de aleasa pretuire am primit un REMBRANT. La care Ceausescu o intreaba : - Cu cite usi ?!? Vizita protocolara Ceausescu se duce in Franta, la invitatia presedintelui francez. Deja avizat de faptul ca Ceausescu mai vazuse Franta, se gindeste sa il ia la o vinatoare de iepurasi. Se aseaza ei in pozitii si primul iepure apare in bataia pustii. Charles de Gaule il invita elegant dindu-i intiietate: - Monsieur, c'est pour vous! Apare al doilea iepure, si din nou generalul il invita cu amabilitate: - C'est pour vous! Tot asa inca de citeva ori pina cind Ceausescu foarte incintat de trofee declara sedinta de vinatoare inchisa. Pleaca el inapoi si aterizeaza la Baneasa. Trecind prin padure in drum spre casa din bulevardul Primaverii, deodata ii apare in cale un iepuras. Precipitat, se adreseaza Leanei: - Ia uite fa,- un pur vu! Bancuri >> Tigani Bomba Mosul tigan, citind ziarul exclama catre baba: - Fa, aci scrie ca o bomba atomica costa doua milioane de dolari. - Doamne da, fa, sa cada una la noi in gradina. Spanzurat Il spinzura pe tigan. Trag sus pina la mijloc, cind tiganul incepe sa se agite tare. Dau jos, si judecaturul intreaba: "Care-i problema tiganule?" La care tiganul: "Nu faceti misto de mine, ca aproape ca m-am sufocat" Sinucigas Q: Cum se sinucide un tigan? A: Isi miroase sosetele. Q: Cum se sinucide un roman? A: Ii spune bancul asta tiganului. Spanzurati Un roman si un tigan, sunt trimisi la spinzuratoare. Locul unde urmau sa fie executati era deasupra unui riu, legati de un pom. Prima data il iau pe roman, dar se rupe coarda, si scapa inotind. Vazind asta, tiganul zice: - Pe mine sa ma legati bine, ca nu stiu sa inot! Judecata Tiganu' in fata instantei: - Deci zici ca ti-ai ajutat fratele sa iasa din rau si l-ai salvat astfel de la sinucidere. Apoi zici ca l-ai ajutat sa se spanzure si a murit. - Cum a murit? Io credeam ca vrea sa se usuce. Bingo Tiganu' castiga la bingo. Repede isi ia un Mercedes nou nout si merge la o plimbare cu masina in satul vecin. Deodata aude o bufnitura. Iese si vede ca are roata sparta. Nervos se apuca sa o schimbe, cand il vede un alt tigan: - Ce faci, bre? - Demontez roata! La care asta ia o piatra si ii sparge geamu': - Bine, manca-ti-as, da' casu'-i al meu. Masina de spalat Tiganu' sta la malul raului si se uita la femeia care spala haine sub cascada. Deodata cade un pietroi pe capul femeii si o omoara. La care tiganu': - Dracu' sa-l ia, anu' asta e deja a treia masina de spalat care-i distrusa din cauza pietrii. Bancuri >> Rom?ni Diverse Dumnezeu si cu Sfintul Petru se plimbau deasupra lumii. Deodata vad deasupra Americii multimile adunate strigind: - Capitalistii, ne-au micsorat salariile si in loc sa ne cumparam doua vile ne cumparam doar una! - Auzi Petre? Aud Doamne - zice el. Se inalta iar la cer si uitindu-se in jos vad deasupra Angliei multimea adunata, care furioasa striga: - Capitalistii ne-au micsorat salariile si in loc sa ne cumparam cite doua Rolls Royce-uri ne cumparam doar unul! - Auzi Petre? Aud Doamne. Iar se mai ridica la cer si deodata vad deasupra Olteniei multimea adunata care urla, dar de data aceasta erau urlete de bucurie. - Ce s-a intimplat intreaba ei? - Ura!!!!! Veniti repede ca au inceput sa se vinda oase la Alimentara!! Creatie Intr-o zi, Dumnezeu a facut si Romania. Contemplandu-si creatia, a zis: - M-am intrecut pe mine insumi! Ce armonie a reliefului, ce bagatie de resurse! E nedrept fata de alte locuri de pe pamant. Dar ca sa compensez situatia, am sa-i creez pe romani!... Cioban pana la moarte Un englez, un ungur si un roman primisera ordinul de a se sinucide de pe un balcon... La sinuciderea englezului, ultimele cuvinte sunt: - "Englez sunt, englez voi ramane!" Si se arunca. Iar la sinuciderea romanului el spune: - "Cioban sunt, cioban voi ramane" Si-l arunca pe ungur !!! Romania Intr-o zi, Dumnezeu a facut si Romania. Contemplandu-si creatia, a zis: - M-am intrecut pe mine insumi! Ce armonie a reliefului, ce bagatie de resurse! E nedrept fata de alte locuri de pe pamant. Dar ca sa compensez situatia, am sa-i creez pe romani!... Baba si FNI-ul Cica ?ntr-o zi, la filiala FNI de la Craiova, se produce aglomeratie mare. Se str?nge lume, se formeaza cozi, se fac liste... Dupa o vreme unu' din spate ?ntreaba: "Da' ce s-a ?nt?mplat de fapt?" Ajunge ?ntrebarea p?na ?n fata. Babuta, care era prima, zice: "Nimica maica. ?mi veni ameteala, ma rezemai de geamu' asta si se strinsa lumea ?n spatele meu!" In tren Merg trei in tren, un american, un turc si un roman in acelasi compartiment. Deodata se ridica americanul, deschide geamul si arunca o suta de dolari. - Ce faci? - Am aruncat 100 de dolari. - Da' de ce? - Sunt destui dolari in America. Mai trece ceva timp, se ridica turcu' si arunca pe geam o suta de grame de hasis. - Ce faci? - Am aruncat 100 de grame de hasis. - Da' de ce? - Este destul hasis in Turcia. Romanu' sa nu cada de fraier, se ridica si el. Il ia pe turc si-l arunca pe geam. - Ce faci? - Sunt destui turci in Romania. Fiecare cu obsesia lui La o conferintă stiintifică despre dinozauri: Anglia prezintă o prelegere intitulată: "Dinozaurii si relatiile sociale". Franta: "Dinozaurii si viata lor sexuală". Rom?nia: "Dinozaurii ?nainte si după Conducătorul". Bancuri >> Rusnaci Daca... Vine Ivan Inanusca acasa, o vede nevasta-sa Masenka, trebaluind ?n bucatarie, se apropie de ea si 'jap-lap' doua palme. - Da pentru ce dragul meu? Ion Creanga Aici se afla ceva ce poate, putini dintre voi au citit. Poate o sa credeti ca aceste povestiri nu sunt chiar scrise de Creanga. Va înselati, am vazut cu ochii mei în arhiva Academiei române o copie dupa manuscrisul original al lui Ion Creanga. Stilul este inconfundabil. Nimeni altul decât Creanga, putea sa scrie asa ceva. Din pacate nu se cunosc decât doua astfel de povestiri. Se spune ca atât Creanga, cât si Eminescu se întâlneau si spuneau astfel de istorioare. Tare as fi curios sa vad de ce era în stare Eminescu. Distrati-va! Murphologie Daca ceva poate sa mearga prost, va merge. Daca mai multe lucruri pot merge prost, vor merge in cea mai defavorabila secventa. Probabilitatea de aparitie a unui eveniment este invers proportionala cu dezirabilitatea lui. Indiferent de ce merge prost, probabil ca arata bine. Când lucrurile par ca nu se mai înrautatesc, ai rabdare. Se vor înrautati curând. Când lucrurile merg bine, ceva a mers prost. Când lucrurile se înrautatesc: daca pierzi prea mult, fi atent; daca nu pierzi nimic, relaxeaza-te; daca ai sansa sa câstigi, relaxeaza-te; daca nu conteaza, atunci n-are nici o importanta; Nimic nu este atât de prost, incit sa nu devina si mai prost. Dupa ce lucrurile s-au înrautatit suficient de mult, ciclul se repeta. Indiferent de ce merge prost, exista întotdeauna cineva care a stiut ca asa va fi. Problemele complicate au întotdeauna raspunsuri simple, pe întelesul tuturor, dar gresite. Oportunitatea îti bate la usa in cel mai putin oportun moment. Natura tine întotdeauna cu latura ascunsa a lucrurilor. Ca sa cureti un lucru, murdaresti un altul. Dar poti murdari mai multe lucruri fara a curata nici unul. Lucrurile incompatibile cu alte lucruri, pot fi compatibile între ele. Daca anticipezi ca sunt patru variante posibile de a iesi ceva prost si reusesti sa le ocolesti, atunci va apare imediat o a cincea posibilitate, care va strica totul. Probabilitatea de a distruge un lucru este direct proportionala cu valoarea lui. Când apesi din greseala pe doua litere la masina de scris, se imprima litera care nu trebuie. Timbrele care nu se lipesc pe scrisori se vor lipi in schimb pe orice altceva. Când avionul in care esti are întârziere, avionul pe care trebuie sa-l iei in continuare pleaca la ora fixata. Când pisica îti adoarme pe picioare si te farmeca cu torsul ei, simti o nevoie imperioasa de a merge la baie. Daca o frânghie are un capat, atunci are precis înca unul. Când trebuie sa-ti concentrezi atentia asupra unui anumit lucru, este imposibil sa nu apara altul care sa-ti distraga atentia. Ori de câte ori stabilesti sa faci un anume lucru mai întâi, survine un alt lucru care trebuie facut primul. Ori de câte ori îti tai unghiile, constati ca dupa aceea ai nevoie de ele. Întotdeauna gasesti usor ceea ce nu cauti. Iar ceea ce cauti gasesti abia în ultimul loc în care poti cauta. Un lucru ratacit îl poti gasi numai dupa ce rascolesti întreaga casa. Când cauti un lucru, niciodata nu îl gasesti decât dupa ce ti-ai cumparat un altul în loc. Când garantia unui produs este de 60 de zile, defectarea lui se va produce in ziua a 61-a. Legile nu sunt decât niste simulari ale realitatii. Proliferarea unor noi legi conduce la proliferarea unor noi exceptii. Indiferent daca legile sunt bune, rele sau neutre, trebuie sa se supuna celor din urma. Daca o lege a lui Murphy poate sa greseasca, va gresi. Murphy a fost un optimist. Gravitatie Obiectele cad întotdeauna la 90 fata de pamânt. Când cade o scula de pe banc, se va rostogoli spre coltul cel mai putin accesibil al atelierului. Înainte de a atinge podeaua, orice scula în cadere se va opri mai întâi pe degetele de la picioare. Nu poti cadea mai jos decât podeaua camerei. Cu cât urci mai sus in ierarhia administrativa, cu atât cazi mai de sus. În conditii speciale de atractie universala, caderea celor din vârful ierarhiei administrative se poate face si pe orizontala. Nu poti stii dinainte pe ce parte sa ungi felia de pâine cu unt. Sansa ca ea sa cada pe covor cu partea unsa cu unt este direct proportionala cu costul covorului. Cosmonautii se supun legilor gravitatiei numai când sunt pe Pamânt. Bancuri >> Elevi Scandal Intr-o scoal? se aude un zgomot teribil dintr-o clas?. Directorul intr? ?n clas? si vede ?ngrozit cum toat? lumea tip?, se bate, unii s-au urcat pe b?nci. Directorul se repede la cel mai zgomotos si ?l d? afar? din sal?. Se face dintr-odat? liniste. - Unde este profesorul vostru? - Tocmai l-ati dat afar?... Memorie - De ce a r?mas celebru Napoleon? - ?ntreab? profesoara. - Fiindc? avea o memorie formidabil? - r?spunse elevul. - Poti fi mai clar? - Da. Pe statuia sa scrie: "Pentru memoria lui Napoleon". Centaurii - Copii, centaurii erau fiinte legendare, jum?tate om, jum?tate cal. - Dar atunci ei unde dormeau, ?n pat sau ?n grajd? Creier - C?nd vom ?nv?ta ceva despre creier? - ?ntreab? un elev. - Peste vreo dou? luni - r?spunde profesorul. Acum avem altceva ?n cap. Fapt real Celebrul profesor Hristev De la facultatea de fizica din Bucuresti are examen cu anul I. De obicei ne trec examenul decat max. 3-4 studenti. Dupa 3 ore de examen deja 5 studenti luasera examenul. La un moment dat apare un student imbracat in costum de vanatoare, cu pusca, tolba ce mai tot tacamul. Plin de tupeu intra in examen. -Dumneavoastra? il intreaba Hristev. -Am venit sa impusc un 5. -Bine, da carnetul. Si fara sa-l mai asculte ii pune 5. La iesirea din sala un coleg il intreaba ce nota a luat. Afland ca a trecut si cum anume a trecut il roaga sa faca schimb de haine ca sa urmeze aceeasi tactica. Intra in examen. -Buna ziua! Dumneavoastra? -Stiti, am venit sa impusc si eu un 5. -Imi pare rau, sezonul de vanatoare s-a inchis pana in toamna. Si fara sa-l examineze ii pune 2. Creier - C?nd vom ?nvăta ceva despre creier? - ?ntreabă un elev. - Peste vreo două luni - răspunde profesorul. Acum avem altceva ?n cap. Legea lui Arhimede - Cum se enuntă principiul lui Arhimede? - Un corp scufundat ?n apă este ?mpins de jos ?n sus cu o fortă de două ori mai mare dec?t cea cu care ?l apăsăm noi pe individul respectiv. orice altceva. Când avionul in care esti are întârziere, avionul €"˙˙Ą"˙˙Ć"˙˙Ć"ö"˙˙0#˙˙Ł#˙˙ž#˙˙A$˙˙b$˙˙Ť$˙˙Ž$˙˙°$˙˙Ě$˙˙1%˙˙˜%˙˙›%˙˙%˙˙¨%˙˙&˙˙€&˙˙Ľ&˙˙Ő&˙˙'˙˙'‚'˙˙'˙˙ (˙˙A(˙˙Š(˙˙(˙˙(˙˙™(˙˙4)˙˙)˙˙ć)˙˙ř)˙˙ž*˙˙ą*˙˙´*˙˙ś*˙˙Ě*˙˙'+˙˙ş+˙˙ň+˙˙ň+,˙˙X,˙˙m,˙˙ -˙˙‘-˙˙Ź-˙˙Ż-˙˙˛-˙˙Ć-˙˙Ď-˙˙.˙˙E.˙˙v.˙˙y.˙˙{.˙˙ˆ.˙˙/˙˙!/˙˙4/˙˙l/˙˙l/o/˙˙q/˙˙~/˙˙Ÿ/˙˙ş/˙˙Ů/˙˙ý/˙˙0˙˙0˙˙0˙˙H0˙˙•0˙˙Ů0˙˙ö0˙˙(1˙˙+1˙˙-1˙˙91˙˙W1˙˙ľ1˙˙ľ1ę1˙˙2˙˙2˙˙2˙˙(2˙˙ƒ2˙˙â2˙˙3˙˙$3˙˙83˙˙g3˙˙’3˙˙•3˙˙—3˙˙Ť3˙˙4˙˙E4˙˙œ4˙˙§4˙˙Ş4˙˙Ş4Ź4˙˙Ă4˙˙Î4˙˙C5˙˙Ś5˙˙Ë5˙˙ű5˙˙56˙˙¨6˙˙Ă6˙˙F7˙˙g7˙˙°7˙˙ł7˙˙ľ7˙˙Ŕ7˙˙ 8˙˙]8˙˙Ä8˙˙Ç8˙˙Ç8É8˙˙â8˙˙;9˙˙n9˙˙Ą9˙˙É9˙˙î9˙˙ :˙˙ :˙˙:˙˙:˙˙d:˙˙ś:˙˙;˙˙ ;˙˙";˙˙4;˙˙Ü;˙˙ţ;˙˙><˙˙>< <˙˙Ł<˙˙Ľ<˙˙°<˙˙=˙˙K=˙˙W=˙˙t=˙˙‚=˙˙¤=˙˙÷=˙˙>˙˙(>˙˙6>˙˙V>˙˙Š>˙˙ľ>˙˙Ö>˙˙Ů>˙˙Ű>˙˙Ű>ő>˙˙&?˙˙r?˙˙ž?˙˙Ó?˙˙Ö?˙˙Ů?˙˙ń?˙˙ü?˙˙w@˙˙”@˙˙–@˙˙Ł@˙˙čA˙˙ŻB˙˙żB˙˙ÁB˙˙ĂB˙˙ŃB˙˙ţB˙˙ţBTC˙˙´C˙˙ěC˙˙@D˙˙oD˙˙D˙˙łD˙˙ŮD˙˙E˙˙7E˙˙wE˙˙ŔE˙˙F˙˙rF˙˙łF˙˙íF˙˙WG˙˙ G˙˙JH˙˙H˙˙HýH˙˙NI˙˙żI˙˙/J˙˙lJ˙˙íJ˙˙\K˙˙ŠK˙˙L˙˙`L˙˙˝L˙˙M˙˙PM˙˙˜M˙˙ňM˙˙+N˙˙HN˙˙KN˙˙XN˙˙ŠN˙˙ŠNîN˙˙TO˙˙ƒO˙˙ÎO˙˙OP˙˙ôP˙˙:Q˙˙=Q˙˙SQ˙˙^Q˙˙ýQ˙˙]R˙˙}R˙˙›R˙˙žR˙˙ R˙˙ŤR˙˙çR˙˙ S˙˙5S˙˙5SqS˙˙tS˙˙vS˙˙ƒS˙˙ËS˙˙T˙˙T˙˙T˙˙T˙˙LT˙˙–T˙˙™T˙˙›T˙˙¨T˙˙8U˙˙öU˙˙V˙˙7V˙˙pV˙˙ËV˙˙ËV%W˙˙AW˙˙iW˙˙ËW˙˙ÎW˙˙ĐW˙˙ÚW˙˙X˙˙`X˙˙cX˙˙eX˙˙{X˙˙§X˙˙5Y˙˙8Y˙˙;Y˙˙>Y˙˙7V˙˙pV˙˙ËV˙˙ Tahomal intreaba ce nota a luat. Afland ca a trecut si cum anume a trecut il roaga sa faca schimb de haine ca sa urmez